)))Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.)))

Свет мой зеркальце не ссы, я умыться подошла)))



Тут недавн было...как узнать пол компьютера(мальчикдевочка)...я другу пишу:
я-а ты пол своего компа знаешь??
он-...ну я его весь знаю ...(подумал я спрашиваю пол-половину)))




Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.



- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...



Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.




Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...



Маша, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем.




Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.



Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...



- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...





Современная молодежь ужасно одевается!Например, вот этот парень!
-Это моя дочь.
-Простите, я не знал, что вы-её отец...
-Я не отец, я мать!



-Бабушка, меня муха замучила!
-А ты её убей!
Через полчаса муха подлетает к бабушке:
- Ну что, бабуль, в мою пользу!




На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!




Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...


Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!



Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.



Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи - теперь с апельсинами.



Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?



Урок Основы православной культуры.
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?!
- Бога нет!



Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.



- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится? - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно...



- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!



Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!


Чем ближе декабрь 2012-го, тем больше смысла в словах "в последнее время".



Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.


- С Днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!



колобок повесился.



Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?


Преподаватель сексологии: - "По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: - "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!"




Почему кредиты сейчас выдают так быстро? ...Чтобы клиент не успел прийти в сознание.



Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "ВК" знаете? - Да. - До свидания




У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.




Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету



Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет, то просто посадите на клавиатуру кошку - вы узнаете все её документированные и недокументированные возможности.



Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азер порачивается к нему и говорит:
- Чё смотришь как баран? Уже отупел? )



Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 2 компьютера и 1 книга.



Кто первый украл - тот и автор!





Президент подвёл итоги - итоги обиделись...



Власть в России гармонична: и двужильна, и двулична...



Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".




Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!



С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.





Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.





Президент Медведев открывает инновационный форум в Сколково:
- Всем чмоки в этом чате!



Эксперимент века: эстонцы считают китайцев.




есть песня где ты я лечу за тобою, а повора поют:где ты я лечу за котлетой!!!!




Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...



Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.




Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!



Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.



Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.




Прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и защавал газель!
- О! С пассажирами?!



Следует признать, что мужская логика сильнее. Тем не менее наша, женская логика, никогда мужской не уступает!