дневник Марго и чувства Он-лайн

Автосохранение эмоций. С утра до вечера перебоями. Аромат водяной лилии и мяты придаёт немного нежности моим снам. А что тебе снится?
-Давай дойдём до того перехода?
-Давай здесь пойдём, какая разница.
Разница в потери 3 минут поцелуев, объятий, тепла и твоей улыбки. Ты понимаешь.Ну да ладно.
Иногда по вечерам мне так хочется тебя обнять, что у меня начинают слезиться глаза, и только случайные строчки твоим сообщений мне напоминают о воздухе.
Я очень давно не фотографировалась. Все мои фотографии как-будто из прошлой жизни, жизни до_тебя. Странно. А с тобой общих фотографий и быть не может. Настоящего нет. Ну да ладно.
Весенний декаданс заканчивается. Это был немой_май, совсем не_мой. Ещё пару дней потерпеть бы.
Я одна. А мне так плохо одной, но
Быть чаще рядом невозможно.


Хочется тишины и нового. Подстриглась. Не могу слушать музыку в плеере. На улице уже не так тепло...
Достала сапоги. (так не хочется болеть)
Не могу слушать голоса...
Хочется перебивать и говорить, говорить...
Чтобы наконец услышали и меня....
Заполнить тишину.
Запуталась.
Еду в троллейбусе, смотрю в окно. держу в руке яблоко.
Я чувствую всё..как - будто это было минуту назад. Я окунаюсь в мотивы грусти, но не грущу.
Я в тебе. Я в твоих волосах.
Ты меня не чувствуешь, жаль...?
Ты меня не держишь, жаль...?
Ты меня не слышишь, жаль...?
Нет.Не жаль.
Жаль!
"Мне так и надо."
Я буду стараться. Я буду помнить. Я всегда буду собой.
Обещала*


Каким мы видим окружающий мир? Как мы чувствуем его?
Можно смотреть на вещь, но видеть не просто вещь...видеть жизнь...
Обман зрения? Нет, просто ценность....
Вот, окно...(задумалась*)...
Что это? ответ:"Окно".
Но это не просто окно...
Что вижу я....
Я вижу "Одиночество". Вижу, как у окна ждут любимого человека, которого давно, давно не видели...скучают, волнуются и ждут...
Я вижу "Радость". Вижу, счастливые глаза мамы, которая показывает в окно новорождённого младенца....Улыбки родственников, цветы, воздушные шарики*
Я вижу "Мир". Мир в красках, во всём его проявлении, волшебную природу, её красоту....
Я вижу "Жизнь". Со всех сторон.
Можно продолжать и продолжать, каждый видит в предмете какую - то свою скрытую жизненную ценность...
А вот.Сердце.Представьте....Я показываю Вам Сердце..Нет .Я не вырываю сердце ...я просто показываю...
Простое сердце...может игрушка...может рисунок...какое - угодно...Сердце*



-Почему-то хочется закрыться.
-Почему?
-Да всё просто. Я не нужна заметно.
Обо мне можно легко забыть.
Меня можно оставить в центре зала на Полянке на 40 минут,
не отвечать на мои сообщения и выйти из сети, меня заметив.
А ещё мои звонки стало приятно скидывать и сбрасывать, сбрасывать и скидывать. Хобби.
Меня можно совсем не комментировать, мои посты никому не интересны, а чувства тем более.
Мои комментарии всё чаще и чаще игнорируются, а я продолжаю их оставлять...
Меня с лёгкостью удаляют из друзей, а главное- из жизни..
Вообщем это неполной список моей не- нуж- нос-ти.
А ещё оказалось, что я совсем не эмоциональна. Ого.

__________________________________

А я продолжаю нуждаться и задыхаться.
Продолжаю вытирать слёзы, отворачиваясь к окну автобуса.
Продолжаю улыбаться всем сквозь эту сухую боль.
Просто...
Продолжаю любить.
Нет же, нет. Я очень слабая.


Неделя, похожая на пытку.
Обострились все болезни.
и снаружи.
и внутри.
Не помогает ни-че-го.
Дождь с самого утра отражается сильными ударами в моей голове.
Я успеваю дышать лишь от Коломенской до Автозаводской. Немного.
Я просто до придела больно переношу свою ненужность.
Я храню каждую минуту, заполненную тобой, а ты жестоко топчишь их десятками,
говоря про какую-то единицу, которая так много когда-то для кого-то, зачем-то и что-то решала.
Не важно же.
У меня есть только одно первоначало. Оно в чувствах.
Я спотыкаюсь об твою тишину.
Я скольжу по твоим ресницам.
Я цепляюсь за твои обстоятельства.
Я падаю в эту бездну отчаянно.
Я превращаюсь в белую пыль.
Совсем скоро от меня останется лишь запах,
который кому-то, зачем-то, когда-нибудь, может быть напомнит вкус сахарной пудры.
Но ты почувствуешь лишь мятную горечь.


Это ваша вина, что вы путаете любовь с блядской влюбленностью на пару месяцев.
Это ваша вина, что спите с кем попало, а потом это оказывается "любовью".
Это ваша вина что вы плачете ночами напролет, жалея себя бедных и несчастных из-за выдуманного вами мачо мэна.
Плакать - не значит любить!
Плакать - не значит доказывать любовь!
Если вас послали, значит все! Конец! "Любви неет, бла-бла". Вам самим не противно от столь дешевой логики?
Конечно, плакать легче, чем поднять голову и идти дальше...
Добиваться или смириться.
Рассчитывать всегда только на самого себя.
Становиться сильнее и крепнуть, а не пачкать подушку каждой ночью очередной порцией соплей!
Любовь есть.
И вы это знаете, просто боитесь это признать, ибо решили примерить на себя образы заядлых стерв.
Любовь есть.Только ее нельзя ни с чем путать...
Любовь есть.
И она живет в каждом из нас....
(с)


Я люблю пить крепкий чёрный кофе без сахара.
слушать музыку и погружаться в размышления.
я люблю ходить босиком по траве.
смотреть в ночное небо и загадывать желание, увидев падающую звезду. не умею контролировать эмоции и постоянно накручиваю себя. нервы сдают, а я себя не берегу.
хочу быть последней и единственной, но получаюсь лишь одной из.... не люблю пить, но алкоголь помогает мне немного забыться.могу быть приторно-милой, а могу неоправданно грубой.
живу в мире, который придумала себе сама. такой характер. такая неидеальная. такая я...(с)