[Инфляция чувств.]

Хватит спрашивать "как я". Спроси лучше, что мне вчера снилось, или, например, какую музыку я собираюсь сегодня слушать, пока моюсь в душе. А то "как ты", да "как ты", а может быть я не знаю, как я.









Когда ты разучилась любить?
Впервые смешивая мохито и Кauffman? После второй пачки сигарет за вечер? Или проснувшись в чужой постели под тяжелой рукой с Tissot на запястье, лежавшей на уставшем теле? Когда взгляд перестал выдавать наше счастье? Сидя в аэропортах в ожидании рейса? Стоя в метро, когда по губам текут слезы?
Когда fairytale превратилась в обычную историю? А в пустой квартире впервые раздалось эхо?
Умение любить заканчивается за чашкой утреннего кофе. Когда в наличии лишь блядские чувства, а сигареты закончились еще в 4:17.












я держалась.
три недели я была умницей .
хорошей девочкой.
я держала данное себе слово.
а в воскресенье.
из черновиков мобильного:
бывают дни, когда вместо 'привет-пока'
на губах только
'люблюлюблюлюблю'"
бывают сны.
после которых бесчеловечно просыпаться.













Господи, научи меня учиться, а не заниматься хернёй.













Тебя ебёт непогода, а меня недосказанности.












Говорим с тобой по телефону каких-то девятнадцать минут.
Потом я весь день думаю о том, что в моих сутках совершенно лишние двадцать три часа и сорок одна минута.












Никогда не запоминайте наизусть номера телефонов.
Потому что однажды может оказаться, что стереть их из собственной памяти — невозможно.
И тогда не поможет ни выкидывание бумажек, ни уничтожение записных книжек, ничего.
А порвать связь со своим прошлым — иногда бывает необходимо.
И неосуществимо.











Странно, но все смс стоят одинаково.
6 центов...
И те, в которых пишут
"я люблю тебя",
"я не хочу больше тебя видеть",
"мне похуй",
"она умерла",
"пожалуйста, купи йогурт и бананов".
И многие-многие другие.
Все стоят одинаково.
Вот так.

(с) Л.Горалик











Если бы
В нашу первую встречу,
Мне сказали,
Сколько места
Ты займёшь в моём сердце,
То я бежала бы,
Бежала бы без оглядки.













Иногда ты звонишь мне. Причем , почти всегда под утро, как раз тогда, когда я засыпаю с тяжелой головой, с мыслями о тебе.
И говоришь со мной.
О друзьях (так странно думать, что когда-то у нас были общие друзья), о работе (что я такая лентяйка, не хочу работать), о погоде (ты говоришь, что хочешь меня увидеть, я отвечаю - на улице холодно. Нет, холодно не на улице).
Ты даже представить себе не можешь и не сможешь никогда, чего мне стоит это надменно - холодное "Привет", да и вообще все слова, что я говорю тебе.
Мне бы стоять на крыше и кричать все слова о тебе, чтобы они вылетели из сердца и поразили глаза кого-нибудь другого (как в "Снежной Королеве)", а не меня.
А я сижу на полу, в свитере, который от моих нервов растянут уже до колен, и вывожу линии на листах бумаги. Потом эти линии перечеркиваю. Потом снова. И так до того, пока вся бумага не станет чернильного цвета.
А потом ты говоришь: "Ладно, мне пора. Я просто хотел узнать, как ты"
А мне так хочется ответить :"Without you i'm Nothing"

А я говорю:"Пока".











Просыпаюсь в два часа ночи от смс: "Я тебя люблю маленькая", грустно, что всё что я могу на это ответить, всего лишь: "Ты опять начал пить?".










Позавчера ты обнимал меня и дрожал всем телом. Я - девочка, лучше которой у тебя не было. И вряд ли будет. Самая нежная, не_верная. Тебе ещё долго будет сниться мой голос. Ты ведь хочешь себе меня такую? Которая курит из твоих окон, спит голая, вжимаясь в стены, а не в тебя.











- как дела?
- вот мне всегда интересно, что ты хочешь услышать, когда задаешь мне этот вопрос. может, ты хочешь узнать, как я сегодня разбила чашку с кипяткоми обожгла себе все ноги, может, тебе интересно узнать, что я опять проспала и теперь у меня порядка пятнадцати прогулов в школе. ну, а может, тебе хочется услышать, что я думаю постоянно о тебе и о тебе, что сосредоточиться не могу. поэтому и просыпаю, и чашки разбиваю, и вообще.
- эм. мне просто интересно как у тебя дела.
- а. нормально.










она была маленькой, больной анарексией, разорванной от наркотиков и разбитой от любви.
но когда я целовал её в обветренные губы, мне казалось, что она моя фея.
она прищуривала ресницы и улыбалась.
так я понимал, что это её спасает.











Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливой.
Когда я пошла в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту.
Я написала «счастливой».
Мне сказали – «ты не поняла задание», я им сказала– «вы не поняли жизнь»











Я могу часто влюбляться.. На автобусных остановках или в метро.. В голоса, взгляды или улыбки.. Главное - в людей, которых нет и не будет в моей жизни..











Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Между сообщением своему любовнику и своему другу.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
За беспокойство. Меня. Прости.











Я люблю танцевать и целоваться с безразличными мне людьми, потому что с небезразличными у меня никогда ничего не выходит.













А вдруг мы действительно поженимся? Ты будешь в костюме, а я в ахуе.