Зеркальная жизнь.

Мне приснилось, что растаял снег. Я не поняла ещё, что уже весна, хоть и чувствую, что солнце уже во мне. Только не греет изнутри, но заставляет вперед идти. В мою жизнь хочет вернуться прошлое, на одну ночь, а может на день, неделю, месяц или вообще до лета. До моего лета. Все эти касания, глаз встречание, всего лишь напоминания и терзания того, что уже зажило. Была надежда, что пройдет всё это мимо. Желание приходит с перерывом. Поверьте - это не выносимо. А улыбка такая милая. Снятся этажи, в окнах виднеется моя жизнь. Я многое видела. Наблюдала со стороны. Пыталась строить к чужим сердцам мосты. Да, прости. Но для меня ты уехал, еще не помню когда, тогда правду еще несли твои слова. Я не признавала, что люблю тебя. Я обманывала тебя, себя, их. Но того любимого парня уже нет. Нет лучшего друга. Нет тех голубых глаз, сейчас только стекло. Знал бы ты, как я любила. Знает только моя девочка, ведь именно она держала меня за руку 6 марта, вытирала слезы рукой и говорила “Держись родная, кто же знал. Мы все поверили. Держись”. Именно она придумала мою зеркальную жизнь. Придумала такую историю, что даже я приняла это всё за правду. Придумала имя, дату рождения, причину исчезновения. Видела твоих девушек, мы с тобой говорили о них. Господи, а ты ведь всё помнишь. Видеть твои глаза, когда я говорю, как мне было больно - это боль. Но в наших разговорах столько правды. Почему всё заново а? Почему я должна снова вспоминать того, кто исчез. Я всего лишь хочу тепла. Тепла природы, человеческого не знаю, просто тепла. Был тот, кто смог бы заменить мне мир, но и его пришлось удалить. Не беда, я не боюсь быть одна. А ты словно чувствуешь. Вот почему я не могу убрать руку из твоей руки? Почему я разрешаю прикасаться к моим волосам, и убирать их за уши? Почему ты вызываешь мою улыбку, как на тех фотоснимках? Какой у тебя план? Да, я знаю, поэтому и не верю. Сейчас из-за тебя плачет другая, я знаю, чего стоят слезы из-за тебя. Но я выросла и теперь права. Ведь твоя жизнь для меня, как дважды два. Мне жаль эту девочку, которая поверила тебе, а ты потянулся ко мне, ко всем. Весна, вот и ответ на твое “да”. Я не знаю, что со мной мои ребра стонут по другой теплоте. Перестань так мило улыбаться мне. Мне нужен кто-то, я хочу стать кем-то. Но всё не те или я не та. Не знаю, снова ангина, вот это беда. Как и год назад перед женским днём я больна. Я очень полюбила Ассаи, пою его треки губами, мыслями каждое слово выжигаю в сознанье. А ты не помнишь, что любил, врешь или в правду невыносим. Ты говоришь, не любил, говоришь, что забыл? Твоя улыбка мои мысли помнит, кончики губ дыханьем наполни. Я обещала не посвящать мысли тебе, но я не виновата ты снова во мне. Вошел сам, но знаешь, я тебя не пускаю. Я изменилась, уже не такая. Менял меня, а я менялась. Могу сказать спасибо за то, что прежней не осталась. Скажешь, что попалась, да нет, попался ты. Давно выучила правила твоей игры. Звонки, смс в тебя снова вселился страсти бес. Я знаю, что справлюсь. Подумаешь, сама себе сопротивляюсь. Открою тайну, я этой зимой думала, что влюбилась, но снова оступилась. Подумаешь, не беда, просто карта была не моя. Вру, это была не любовь. Пишу, для связки слов. Какая любовь, если даже сердце во время встречи не давала пульсу ускориться и понять, что нужно добиваться, чтобы не упустить возможность губами касаться. Одна глава, а столько людей переплетены в ней. Вот это сюжет моей жизни с зеркальной стороны, правда странно писать о пути, по которому я больше ни когда не выберу идти . Сама не смогу на него зайти, просто не хочу снова упасть на пол пути и знать, что с него не сойти. Это как выбор трамвая в центре, вроде много подходящих и маршрут почти один, только я все ровно иду до вокзала пешком, втаптываю последний снег ногой. Посмотрю, что приготовила мне весна, но вот у меня уже появилась первая весенняя глава.

Карина Тарасова.
2.03.11