Больше всего бесит фраза "ты же девочка" и что теперь одуванчиками срать??:DDDD

сидит волк, в руках колобка крутит: -и куда ж тебя бля еб*ть...?? -НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ*ТЬ!!! -так, бля, откуда сказал??!!;DDDDDDD

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь? - Колесо потерял... - Пошли, я тебя своими угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть... - Мне б такую маму!!!

Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновеннодостаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говнав руках и жую... П***ЕЦ!!!:D:D:D:D

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.Отношения закончены..."... Мысли мужчины:"Муха...Муха на потолке..Как же она держится? ))

В это чудесное, воскресное, зимнее утро хочется, чтобы... сосед сверху блевал потише!(.

Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила.)))

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет, Я уже ухожу".И вышла на улицу.XDD

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником! :D

"Приходит Эдвард домой, Белла ходит абсолютно голая.Эдвард открывает шкаф:-Дорогая, что ты ходишь голая!Смотри сколько у тебя платьев!Чёрное, голубое, привет Джейкоб, белое, красное...":DDDD

Не мутить, а встречаться. Не сосаться, а целоваться. Не трахаться, а заниматься любовью. Не тёлка, а ДЕВУШКА.

Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае.А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Коробок спичек - 50 коп, канистра бензина - 500 руб, смотреть как школа горит - бесценно!!!

Люди!!Я всемогущ!!Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)) Просто заместо нижней губы использовал язык.=)__________ а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать...к сожалению я в их числе)

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Реальная история: Пацана звали Паша Драч!И тут на уроке ему стало плохо, другой пацан орет:ДРОЧУ ПЛОХО!!!Препад:ДРОЧИ ЛУЧШЕ!!!:D

В бассеине было 500 л воды.. вытекло 505! Есmь ли совесmь у плавающих?

Странные какие то родители.... Значит как гулять мне до утра так :"Маленькая ещё".... А как кушать не приготовила, так :"Кобыла такая, 15 лет девке, а она есть не приготовила!!"....

- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря. Охуенная остановка.


По телеку идет какой-то непонятный фильм.. Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук.. пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол )и в ту же секунду из телека: "Твою мать, как же больно!"

Жизнь - говно ....-Чувак, мысли позитивнее!- Ураа, жизнь - говно!!

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

Я хорошая девочка! Не курю! не пью! Ложусь спать в 21:00 и встаю в 6:00! НО ПОВЕРЬТЕ МНЕ, КОГДА Я ВЫЙДУ ИЗ ТЮРЯГИ! Всё измениться=DD

[Информация о статусе] Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!:DDDD

Провожает парень девувушку домой. Уже возле подьезда. -Маш, мы уже 2 месяца встречаемся! Может пойдем ко мне сегодня ночевать? -Подожди у родителей спрошу. Выбегает через 3 минутки: "ну пойдем". Тут отрывается окно, выглядывает папа: "посрать - посрала, а смывать кто будет?"