Прошлое - безжалостно

прошлое моей любви, безжалостно преследует меня, воспоминания нахлынувшие огромными волнами, задыхаясь в потерях, я стараюсь быть сильной, не поддаться и не сдаться.В борьбе за счастье Не все играют по правилам.Я здорово получила под дых. от когда то "лучшей" подруги, я ощутила пустоту от потери, я знаю вкус одиночества и кажется он начинает быть моим привычным состоянием, и это нормально"Познавший радость в одиночестве - это одно из наивысших наград" и моё сердце уже Б.У.- брак, оно треснутое. Время не лечит - время позволяет нам усладиться кротко временной радостью, или поддельным счастьем, это всё жалкие попытки заклеить трещины, оно безжалостно - убегает... "позволяя жить..жить с болью"(забытой, но существующей)время вырабатывает привычки, такие как плакать по ночам, такие как жить в одиночестве(и это не важно если у вас большая семья и много знакомых и друзей, я о более глубоком, о душевном одиночестве)(совет: познайте счастье в нём, познайте радость и отдыхайте) такие привычки как не мочь бросить курить (иногда это красное вино по пятницам на балконе и своими мыслями).
Все мои заметки практически об одиночестве, каждая изложенная строка, пропитана и изъедена болью, угнетением и отчаяньем.Мне противно от того что я ничего не могу с этим поделать, не могу остановится не могу начать жить..жить по настоящему, перестать претворятся, и говорить всем что у меня всё в порядке...это не так..у меня не всё в порядке, мне плохо, и больно, печально..Знаю.Знаю что кроме меня самой мне никто не поможет и от этого становится лишь больней.Время убегает, с каждым годом оно бежит всё быстрее..Зима долгая пора...иногда кажется что нескончаемая ..но я и не заметила как она кончилась и вдруг пришла весна и залила яркими лучами солнца всю мою комнату.
8 марта - в этот день я получаю подарки лишь от родителей и друзей..(Влюбится - больше никогда)Всегда пишу и в строках жалею себя, это низко, это здорово что их никто (наверное)не прочтёт.Никто(наверное) не увидит этого унижения, но иногда я падаю в отчаянье и сама по собственному желанию прочитываю их маме и некоторым друзьям, мне нравится это делать, нравится когда кто-то слушает и проникается в мои заметки, я не писатель и не гениальный философ, но всё же мне это нравиться...Мне иногда так грустно думать о том что всё могло бы быть иначе..но я не жалею(не в коем случае)Но самое главное это то что мне СТРАШНО!я всего боюсь.я боюсь темноты, я боюсь не оправдать надежд.я боюсь что после моей смерти.моё имя будет написано лишь на надгробие, и то только в том случае если меня не кремируют.как всех мусульман(по традиции)я боюсь людей, я боюсь себя - от того что я знаю себя, а значит я пуста..ведь ТОЛЬКО ПУСТЫЕ ЛЮДИ ЗНАЮТ СЕБЯ, я иногда очень критична к себе, я никогда себя не прощаю, мне это сложно, значит я слабая "только слабые люди не могу прощать"я боюсь жизни...НЕ ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЁ..НЕ ТАК, ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ..НЕ ДОЛЖНО...