Все Любимое :D

Вы бы видели лицо моей бабушки, когда она увидела мой "телефон без кнопок"

На некоторых уроках, я сижу как политик: нихрена не знаю, но делаю умное лицо.

кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны))

а вас тоже бесит, когда родственники спрашивают: "ну что, жениха то нашла себе уже?"

если ты не берешь телефон: 1% - ты не слышишь, 10% - ты в больнице, 89% - ты сдох.Родители :D

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка,
пожалуйста!!! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын: -А можно тигрёночка? Отец:-Нет, Когда он вырастет, ссаться и
сраться по углам будем мы . :D


Вы тоже, когда были в 1-4 классах, смотрели на старшеклассников, и
хотели быть как они...И еще хотели что бы у вас были уроки как*
биология, химия, физика....А сейчас все бы отдали за то что бы их
убрали=)

заметили? ..если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы

Ну вот какого хера, когда говоришь человеку: "там такой мужик странный
сидит, ты только не смотри". Он сразу, поворачивает голову на 180
градусов и палит как птеродактиль...

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры
мужику: "Хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: "ВЫ ЩА
ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"

- Кем работаешь? - Я маг и алхимик. Я управляю молнией и газом! Своей
магией я могу разъединить а потом снова соединить метал! - Сварщик
чтоли? - Ну да...

- что делаешь? - Кушаю. - Что кушаешь? - Не поверишь, еду. - Куда едешь? ты же сказал что кушаешь?

Причинить самую страшную боль человеку может лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья!

хит-парад вранья: 1. ничего не случилось, я в порядке 2. рада тебя
видеть 3. у меня нет жвачки. 4. я тебе позвоню 5. у меня нет денег на
телефоне.

95% людей на вопрос их друзей: "Как мне подстричься?", отвечают: "Налысо"

«В АВСТРАЛИИ В ОБЪЯТИЯХ МАТЕРИ ОЖИЛ МАЛЫШ, КОТОРОГО ВРАЧИ ДВА ЧАСА СЧИТАЛИ МЕРТВЫМ.» и как после этого не поверить в чудо?

Друг - это тот человек, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке.

Он мне только привет скажет, а я хожу целый день, и улыбаюсь, как дура.

Знаете, что такое доверие?Это когда он оставил открытым свой контакт, а ты нажимаешь "Выход"

Когда нравится парень, переписываешься с ним и улыбаешься как дура.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут ? А дыней по морде не пробовали?

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся

Ты куда?! - Гулять... - Что значит: "Гулять"?! - Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!:D

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби :D

укрываешься - слишком жарко раскрываешься - слишком холодно высунул одну ногу - идеально! :D

важен не тот, кому ты на стене ставишь "мне нравится", а тот чьи фотки ты тайно сохраняешь на комп(с)

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит "сокращённое"?
- Ты, я и директор.

шла я как-то домой пьяная… и тут асфальт как поднимется, как треснет меня по лицу… так я стоя и уснула

"Поставьте под авой сердечко" - блиин, ты сначала аву нормальную поставь, а потом уже проси о сердечке

В каждом классе найдутся, как минимум 2 придурка , сидящие на задних партах и орущие что-нибудь ржачное :D

- Дай смс-ку написать!
- Напиши.Только не отправляй, у меня денег нет.

Фразы девушек во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил.
3. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?

Урок:
- Ольга Михайловна, можно выйти - мне мама звонит!
- Нет.
- Аллё.
P.S. сто пудово у каждого такое было.

Подруга - это когда она 3-й раз за день рассказывает одно и тоже, а ты не
перебиваешь, потому что понимаешь, для неё это важно.


Сидишь дома один. Помоешь посуду, уберёшь в зале, ... Включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходят родители: - Опять ты за компьютером

если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294..

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!»

Ты должен верить в себя даже тогда, когда в тебе сомневается весь мир.

Как меня бесят те, которые списывать не дают. И еще на
контрольной тихонько ручкой тыкнешь, чтобы обернулась(ся), а этот на весь клас "Чёёё?"


А вы тоже думаете что кто-то на земле делает тоже самое что и вы прямо сейчас?

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со
шпорами.
Заходит декан: Ооо... а тут наверно много любителей по списывать...
Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.

На борту Летучего Голландца:
Голландец: Я исполню любые ваши три желания
Патрик: Пять!
Голландец: Четыре.
Патрик: Три, это окончательно!

Ответ у доски. -Как избавиться от знаменателя
этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!

Нет, ну только наши девушки могут провести более двух часов перед
зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и
распустить волосы

Запись в дневнике: 22.12.2012.
Вчера думали, что будет конец света. Все напились. А главное, сколько людей признались друг другу в любви.

Мы поколение людей, у которых частота сердцебиения зависит от имени, высветившегося на дисплее.

Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

У нее глаза-а-а-а… Два брильянта в три карата… Ай давай смеле-е-е-ей, Выковыривай ребята!

"А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "ракамакафо"?”

У меня дедуля в вк залез на мою страничку и чуть сердечный приступ не
получил - узнал, что я уже замужем и у меня 3 детей... хD

Домой с подругой или другом
заходишь , первая фраза-" НЕ
ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЕ У
МЕНЯ ТУТ БАРДАК ", а он(она)
-"ДА ЛАДНО, У МЕНЯ ТАК ЖЕ"

Смотришь нормальный(не пошлый) фильм. Мама обязательно зайдет в комнату на эротической сцене.

А снег кружится, летает...летает.Ему пофиг, что март наступает -_-

сначала получаешь удовольствие от самой песни, а через полгода или год, от времени, когда ты её слушал.

У женщины есть только два варианта. Если волосы прямые, то их надо завить, а если кудрявые - распрямить.

У тебя навернека найдёться долбанутая подруга, которая заставит тебя бегать за парнем, который ей нравиться.


блин вот бывает зайдёшь в магазин одежды, смотришь на мужской отдел и думаешь:"блин, а у парней шмотки лучше"

Урок физкультуры. Отвернулся физрук-все идут шагом, повернулся-все
побежали :D

сколько конспект не учи - все равно попадется вопрос, который первый раз видишь.(с)закон подлости

Девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой, идти домой одна по темной улице, но в туалет она пойдет с подружкой :D

все инет подключали с предлогом "мне же нужно качать рефераты!!!"?


У тебя всё плохо?? чувак, успокойся, даже не думай об этом, никаких суицидов, помни про симс 3, у тебя же там семья, дети

если ты меняешь шрифт чтоб поставить ":D",
то лень тебя ещё не победила
поздравляю

я за всю жизнь в школе столько не читала , сколько статусов в контакте :D

В чём разница между 11-м и 1-м классом.
в 1-м для меня двойка – это было полдня слёз, а в 11-м – 10 минут мата.

маму сыну:
-вот почему ты себя так плохо ведешь, каждая твоя выходка седой волос на моей голове.
Сын смотрит на абсолютно седую бабушку, и гворит:
- похоже, ты мам была в детстве та еще штучка)

такое поколение, которое любит в сети, а при встрече даже не здоровается

а ведь никто не задумывался: миллион алых роз – четное число

Мы не зависимы от интернета...мы зависимы от тех людей, с которыми поговорить можем только здесь.

Откройте, милиция!
- Пошли нафиг, я сейчас полицию вызову


было бы круто, если бы мне родители сказали:
"ты ребенок, а не
посудомоечная машина"

мне интересно а кто еще, когда в подъезд заходят, быстро идут по
лестнице , и потом быстро закрывают дверь, как будто кто то гонится ?

У одной дамы, которая служила в воинской части, была смешная
фамилияЧебля. Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила
нателефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерал был в афиге)))

папа врывается в комнату и орёт "включи первый канал! включи! там
тебя показывают!" я тут вся разволновалась, как так, откуда вообще я у
них, включаю, а там обезьяны -_-

скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит. но повесь табличку «свежевыкрашено», и он непременно проверит пальцем


когда учитель говорит: вот я стемпературой и больнымгорлом пришла на урок . 98%учеников думают: "могли бы ине приходить"

- как ваша фамилия?- Си-си-си-сидоров.- вы что, заика?- нет, папа был заикой, а паспортист - уродом

Если бы не жвачки, то парты бы развалились :D

я вечером и я утром два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

Пo-настoящему хоpoшaя штукa сейчac в контактe - этo кoгдa oткрываeшь
"вce дpyзья" и внaчaлe имeннo дрyзья, a нe вce тe рeйтингoвыe зaдpoты.

Идеальные отношения , если вы: ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра..

Столько малолеток в контакте развелось с ником "cocaine". А в их носу ничего кроме соплей не бывало.

Лучше потерять гордость из-за того, кого любишь, чем потерять любовь из-за глупой гордости.. (с)

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!


-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!

-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?

-В какой школе, папа?

Последним смеется тот... Кто не врубился сразу....

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу...

Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию.Через полгода
написала:Я встретила другого, верни фото назад.Парень собрал у всех
друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами:Не помню где
ты, выбери, остальное отошли мне.


- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне,
каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа.
Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?



каждый человек пытался включить одну и ту же песню на двух телефонах одновременно:)