* * *

«и чё?» - фраза, о которую разбиваются все доказательства «да них*я!» - фраза, о которую разбивается фраза «и че?»




Общение 21 века: - мб в сп? - хз - ну пж! - лан - спс - нз - хд - лю. и не говорите, что вы не поняли о чем тут разговор))




Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!




В аське. Парень - блондинке: - У меня сломалась уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между "а" и "в" на клаве нет букв.



Я думала, не впишусь в их компанию. но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я поняла, что я своя(с)



- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!



- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?



Думаю, что почти каждый человек пытался включить одну и ту же песню на двух телефонах одновременно(с)



Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности,
кто-то там записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором
даже не мечтал." (c) Анджелина Джоли



Жизнь коротка: Нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. Никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.



тебе грустно? одиноко?.. приходи ко мне. сделай мне уроки.(с)




Мне хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть : пиздикулус в ебалус.



У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты"



уборщица на работе, моет мужской туалет: - блядь, люди страной управляют, а он с хуем справиться не может.



Ананас в зад тому, кто придумал заменить 10 рублёвки на монеты!Хожу и гремлю теперь как свинья копилка..



Не представляете, как у меня ёкнуло сердце, когда идя по улице я неожиданно почувствовала запах его духов... (с)



Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит.



-А я сёдне деувушку спас от изнасилования)
-Как?
-Просто угаварил.



П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т ЧЕГО я веселый такой.



Нда...а ведь было время, когда мы говорили "Целоваться? С языком?! Фууууу"))))



-Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему «- Я тебе покажу как целовать мою дочь !» на что парень ему отвечает:-Спасибо. Я и сам умею.




Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь




-Ты же девушка!
-И че блять?мне теперь одуванчиками срать?



- будешь сухое вино? - насыпай, хуле



Привычка? Привычка у меня матом ругаться. А мозг выносить - это призвание.



У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке
- ОГО!!!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.



-Да не ревную я тебя! я чисто случайно её башкой в унитаз окунула



Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...



- Дочь, ты когда курить бросишь? - Как забеременею, так и брошу! - Кури, доча, кури!