Дружба двух парней: пять месяцев…

Да, чего-то не хватает по утрам. Наверно уже привык, что каждое утро от него приходит сообщение, смс с пожеланиями, с «Добрым утром». Если не сегодня, то завтра точно, если не на телефон, то в Контакте. Плохое чувство привычка, если это вообще чувство… может быть привязанность… Не знаю. Сколько раз говорил себе, не стоит так втягиваться, не стоит так привыкать к людям. Сколько раз своим эгоизмом пытался оттолкнуть… И что в итоге, в итоге страдали хорошие люди и мучился я. А почему я так поступал? Да потому что никого не хотел подпускать слишком близко к себе, потому что знал, что в нашей жизни, со всей этой суетой и кучей проблем, может возникнуть ситуация, когда просто не выдержишь и сорвешься. Я наверно из тех людей, которые не показывают свое внутренние страдание, не устраивают сцен, а молча переживают. И переживают наверно даже больше за других людей, чем за себя. Но всему есть предел! И этого предела, этой границы я наверно и боюсь. Боюсь, что когда не выдержу, сорвусь. Сорвусь на тех людей, которых люблю, которые мне так дороги. Он! Он был одним из тех людей, которые мне дороги, которые мне очень Дороги, с большой буквы «Д»!
Я до сих пор растерян. Все шло нормально, как говорят по плану. Но видимо кому-то нужно было именно это, именно то, чтоб мы расстались, чтоб мы поссорились. Хотя ссора исходила только с его стороны. Я может быть и ответил, может бы и грубо «послал» бы его, но я так был шокирован, что у меня просто пропал дар речи. Для меня это было как снег на голову, да еще в июле месяце. Да, может я уделял мало времени ему, мало с ним был, не звонил, но на то есть причины. У меня много не решенных вопросов, которые я ежедневно пытаюсь решать, голова забита совершенно другим. Ведь я знаю, что он меня любит как человека, как друга!.. Хотя сейчас, наверно, рационально будет говорить в прошедшем времени: «любил». Не знаю. Поэтому я и не зацикливался на этом. Потому что знал, что и я испытываю к нему теплые чувства, и благодарен ему за все то, что он для меня делал: за поддержку, за внимание, за понимание, за его отношение ко мне. Я же как всегда, только решаю одни вопросы, как появляются другие, постоянно в суете. А ему просто не хватило терпения.
Да, я понимаю, что эти причины ничтожны, что может быть кто-то думает, что это всего лишь отговорки. Нет, не отговорки – это уж точно! Я всегда хотел быть с ним рядом, чтобы он был рядом. Мне было с кем поговорить, высказаться, было с кем проводить время. Короче говоря, я отвлекался с ним от бытовых проблем, от всех этих жизненных неурядиц. Ждал с ним встречи постоянно, знал, что она будет… Если не в будние дни, то на выходных точно! Но как видно, в этот раз я ошибся. Эта глупая детская выходка! Повел себя как ребенок, как какой-то малолетний мальчишка! Ведь я ему говорил, говорил не раз, чтоб он верил мне и доверял. А теперь, а теперь я как мальчишка бегу к телефону, когда приходит смс, в надежде увидеть его номер, его сообщение. Я знаю, что время лечит, что все пройдет. Но когда?! Почему так долго?! Уже четыре дня я переживаю! Видимо сильно привязался… Да еще он заболел. То ли ангина, то ли вирус какой-то, ему плохо. А мне еще хуже!..
Почему люди расходятся?.. Этот вопрос наверно вызывает, как минимум, легкий шок у друзей идеальной пары, если смотреть со стороны. Если у одного из влюбленных пропадает чувства к своей половинке, то что-то предпринять здесь уже бессмысленно и бесцельно. Хотя есть специалисты, которые помогают в решении семейных вопросов и возникших проблем. Но я считаю, что это нужно делать в самом начале возникновения недопонимания и обоюдно. То есть, когда чувствуешь что, что-то изменилось, но терять этого человека не хочешь. И если получается, то они остаются вместе, если нет – то лучшее, что у них может остаться – это дружба. Хуже, когда ни остается ничего. Да, кому-то будет больно… Но такова жизнь!
Второе. Дружба. Есть масса причин ссоры друзей! Но как поражает со стороны, если друзья ссорятся из-за какого-то пустяка… Да и ссориться можно по разному. Сегодня поссорились, через пару дней помирились. Главное, если вам действительно дорог человек, если вы не хотите его отпускать, то нужно все взвесить, обдумать, и постараться решить все возникшие вопросы вместе. А еще лучше, все это сделать до ссоры. Чтоб вообще исключить отрицательные моменты из жизни, просто выкинуть их и улыбнуться. Как кто-то сказал: «Счастье – это когда помирились, еще не поссорившись!» Вот что значит гармония!
То, что произошло с моим другом, с самым близким мне человеком, и со мной, наверно не подпадает не под одно из выше перечисленного… Что было с его стороны, я не берусь утверждать, но то, что испытывал я – что-то, наверное, меньшее, чем любовь, и большее, чем дружба. Я никогда не задумывался о наших с ним отношениях. Они есть, вернее были, и все!
Начиналось все как-то по-простому. Когда мы познакомились, у меня были не определенные чувства по отношению к нему. То есть, у меня есть друзья, с которыми я могу поговорить, которые меня поддерживают в трудные минуты, поэтому его дружба мне как-то особо и не нужна была. Я просто искал новые знакомства. Потом, в процессе общения, я узнал его лучше, намного ближе. В тот момент у него была депрессия. Он жаловался, хотя слово жаловался здесь неуместно, он просто говорил, что ему тяжело с учебой, с родителями, вообще трудно по жизни. Говорил, что нет друзей, с которыми он может поделиться своими переживаниями. Вернее они есть, но с парой настоящих друзей в разных концах области разве поговоришь нормально. А такие разговоры по телефону не происходят. И мне стало его не то что жалко, просто захотелось подружиться с ним, взять опеку над ним, поговорить, рассказать что не все так плохо, оказать поддержку и моральную и материальную. Мне очень этого хотелось, помочь этому молодому человеку. Может своим обаянием, своей юношеской наивностью он меня и привязал к себе, как говорят «купил». И когда я видел, что он счастлив от того, что я для него делал, я просто не могу описать своей радости, своего восторга!!! Потому что я становлюсь счастливее и бодрее, когда вижу, что мои поступки идут людям на пользу, делают их счастливее. Все было замечательно.
В это время я был на больничном. Со мной случилась одна неприятность… Недели три я практически не ходил, были проблемы с коленными суставами. Поэтому было время, мы часто общались на сайте, а потом и по телефону. Мы часами могли висеть на трубке… Потом я вышел на работу, и естественно окунулся в эту рутину рабочих вопросов.
Первая серьезная ссора у нас произошла из-за вранья где-то месяца через три. Не люблю когда мне врут, просто ненавижу! Я узнал о его переписке с кем-то из его подруг, о том, что он писал обо мне что-то, я уже точно не помню что. Я его спросил, о чем и с кем он переписывается. Он сказал, что не о чем и ни с кем! Я говорю, что это не правда, что я знаю. В итоге два часа мы выясняли постановку вопроса, потом саму проблему. И я не выдержал. Я проводил тогда его домой, попрощался и ушел. Что я чувствовал тогда, уже точно не помню, переживал ли – не знаю, но злоба была у меня – это точно. Когда так в наглую обманывают.
Стал ли я переживать позже и скучать? Конечно же стал! Потому что за эти месяцы я так привык к нему, так привязался, что уже не приставлял дальнейшее будущее без него. День рождение, Новый год, Рождество, да и другие праздники, почти каждые выходные вместе. Мы дурачились, смотрели фильмы, играли в игры, вместе готовили, убирали в квартире. Просто сладкая парочка. Я думаю он был счастлив. По-крайней мере, я был. Я был очень счастлив. Потому что он составил мне компанию не только на Новогодние праздники, но и отвлек меня от проблем в отношениях с девушкой. Хотя отношениями это назвать трудно. Если девушка не приходит к своему парню на его День рождение, на Новый год вообще не поднимает трубку. Скучает и хочет увидеть, а сама ничего не предпринимает для этого, и на попытки парня никак не реагирует, то о каких отношениях может идти речь. А мне очень хотелось быть с этой девушкой.
Так вот, проходит неделя, и на протяжении этих дней мне говорили, что он очень сожалеет, что обманул меня, что переживает, что ему плохо. Да и я скучал. А как узнал, что он страдает, меня аж передернуло. Сердце заболело. И тогда я решил пойти на мировую, хотя простил его в тот же вечер. Я сделал работу в виде клипа – наложил песню с его любимого фильма «Титаник» на его фотографии. Думаю получилось не плохо. Потом мы созвонились, и я, чтоб не показать свою слабость, выдвинул условие, что я прощу его за подарки. Естественно, я простил его давно, и мне ничего не нужно было. Таким образом я проверял его преданность что ли ко мне… И он согласился на мои условия. С этого момента я был на седьмом небе от счастья. Я понял, что наконец нашел человека, который мне предан, которому я могу довериться и открыться полностью, которому я доверяю. Ради такого человека я готов был на все! До сих пор не верю, что все это в прошлом, что все это закончилось…
Мы стали продолжать общаться, дружить, не вспоминать о прошлом, только хорошие моменты. Все было замечательно. Но как говориться: «Не говори другу то, что не хочешь, чтоб знал твой враг!»
Да, эти жизненные неурядицы, рабочие и бытовые проблемы, все это занимает много времени. Так много, что на самых близких и родных его просто не остается. В последние дни я так сильно уставал морально, да еще после больницы слабость осталась, что на общение с домашними времени просто не оставалось. Вставал в восемь утра, бежал на работу, в обед ездил решать личные вопросы, вечером приходил домой, кушал, и в восемь-девять я уже спал. С ним стал созваниваться все реже и реже. Я этого как-то не замечал, потому что не задумывался над этим. А он недавно закончил учебу в медицинском училище и пока сидит дома в ожидании работы. Ему нашли место на скорой, но через месяц. И видимо от скуки или еще по какой-то причине, он часто мне названивал, и сам ждал от меня звонков. Бывало, что по утрам и в обед я звонил ему, когда были свободные минутки. Но в последнее время их становилось все меньше и меньше. И его это стало огорчать. Ну и последней каплей стало то, что я удалил его из друзей на Мэйл.ру. Вообще-то я хотел удалить его из соседей, но почему-то допустил оплошность. Я знал его пароли от сайта, и иногда заходил на его игры и развивал их быстрее. Так как он стал недавно играть, я хотел ему помочь, быстрее увеличить его уровни. И как обычно, я надарил ему много всего и хотел войти, чтоб все расставить, а он поменял пароль. Я обиделся, так как подумал, что у него секреты от меня. А у нас секретов не было друг от друга. Думал, таким образом заторможу его развитие в игре, а после, через час, или максимум на следующий день снова станем соседями. Думал, он напишет и спросит, почему я его удалил, а я ему все расскажу. Но получилось все по дурацки. Сюрприз не удался… вернее он устроил мне сюрприз, порвав со мной всякую связь.

Сегодня пятый день. Думал, что последняя встреча два дня назад как-то повлияет на мое состояние, думал, что станет легче. Я все равно переживал за него и переживаю. Мы встретились в городе. Купил ему в бокале фруктовое желе со сливками, зеленый чай. Мне хотелось подарить ему весь мир. Мне всем людям хочется сделать добро, сделать приятно. Почему – не знаю! Вечер прошел вроде хорошо. Я объяснился почему так вел себя в последние дни, почему не звонил. Не знаю понял ли он меня, смог ли я донести до него свое переживание, поверил ли он мне? Сказал: «Пусть будет так, уже все равно», и это прозвучало как-то равнодушно, хотя в его глазах мне показалось отчаяние, грусть.
Стало ли мне легко после этого? Немного стало. Хотя я не знаю, либо это эффект успокоительных, которые я принимаю, либо то, что мы разобрались во всем этом… Но пустота осталась. Осталось ощущение некомфортности, чувство, что чего-то не хватает. . Не хватает его смс по утрам, этих надоедливых звонков в обед и по вечерам. Не хватает его смеха, его поддержки… Иногда рука так и тянется зайти на его страницу, увидеть что он «он-лайн»… Вчера увидел, что он подписался на мою страницу. Зачем? Ты же сам решил разорвать все отношения, сам сказал, чтоб я удалил все номера, сам удалил меня из друзей ВКонтакте, зачем тогда подписался? Чтоб издеваться дальше, или все таки понял, что поступил опрометчиво, погорячился? Не знаю!
Каждый день думаю, что этого всего не было, что это был всего лишь дурной сон. Кажется, что вот-вот он позвонит, спросит как дела, что делаю, я как обычно скажу, что все в порядке, хотя на самом деле у меня куча проблем. Что-нибудь еще расскажу, потому что все время говорю только я. Складывается такое мнение, что ему сказать нечего постоянно. Даже когда он звонит, все равно в основном говорю я. Все кажется, что пообщаюсь с ним и пойду дальше работать. Или наоборот, скажу, что у меня нет времени, что потом когда-нибудь созвонимся, в надежде на то, что вечером он меня снова наберет. Наберет, и по детски, наивно так, снова обидится. Я как всегда буду его успокаивать, буду говорить, что много работы… И на самом деле это так. Пусть работы и не сильно много, но напряга хватает. И когда сидишь и думаешь как бы заработать больше денег, как выбить свои старые долги с нехороших людей, мозг просто плавиться. И когда приходишь домой уставший, голодный и злой, то уже ни с кем не хочется говорить, а просто закрыться в комнате и полежать, отдохнуть. Но я то знаю, что он придет вечером и меня как-то взбодрит. Если не вечером сегодня, то завтра. Если не завтра, то на выходных точно. Знал и ждал. А что в итоге? В итоге сидит каждый у себя и молча страдает. Страдает ли он, точно не знаю, но мне как-то не по себе. Не по себе из-за того ощущения пустоты, которое терзает душу. Я знаю ее можно заполнить, и нужно! Нужно, чтобы быстрее закончилась эта депрессия! Нужно, чтоб не сойти с ума! Но займет ли эту пустоту такой же человек? Тот человек, которому я смогу так же открыться, с которым мне будет так же легко делиться своими радостями и переживаниями. Которому я смогу довериться. Да и смогу ли теперь? Нужно забыть! Нужно поскорее это все забыть! Стереть, выкинуть из памяти! Растоптать, разорвать на мелкие кусочки и выбросить его, и все что с ним связано, из головы! Смогу ли! Это уже вопрос. Может и смогу, но сколько уйдет на это времени?

День шестой. Утром опять вспомнил о нем. Вчера видел, что он заходил ко мне на одноклассники и сегодня утром. Зачем? Зачем он напоминает о себе? Хотя такого притяжения, которое было ранее, уже не испытываю. Скорее у меня появляется злоба, обида на то, как он поступил со мной. Просто порвал наши дружеские отношения не объяснившись. «Я не обязан ничего обьяснять!» - сказал он. Ну что ж… значит так должно быть.