Улыбнись:)

Рецепт приготовления яичницы: – Ма-а-ам, я жрать хочу!

-Меня улыбнуло..-Лучше бы тебя уебнуло придурок..!

На звонке стоит песня Алёна даст. Сижу на паре, звонит телефон, пока искала в сумке, проиграл припев. Препод смотрит на меня со злостью.. Я, покраснев: Простите Алёна Николаевна, такого больше не повториться.

Самая лживая в мире фраза «потом уберу»

А вас тоже пугает мамина фраза «а ну иди сюда» :D

Муж с женой смотрят фильм ужасов . На экране появляется ужас . Жена : Ой мама… Муж : Узнала , да?

-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло. -Вы собираетесь повеситься? -Нет, блин, помоюсь – и в Альпы!

Коза отправляется за молоком, оставляет дома 7 козлят:- Дверь никому не открывать, наш пароль будет – «я коза, соси сосок». А под дверью волк всё подслушал и стучит в дверь: – Я коза, соси сосок. – Соси х*й, у нас глазок! __ убило:DD

- Алё! Это 359-61-81? – Нет 359-61-82. – Ну пох*й рядом. Мишу позови!

Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы: – Мам, а почему меня все в
школе «голубым» дразнят? так ты побей их! – Не могу…..они такие
хорошенькие.)))

Вы тоже, засыпая, придумываете историю? В главных ролях знакомые вам люди. Они делают то, что хотите вы.

Директор приводит в класс новую учительницу:
Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: Да, фигуpка ничего.
Директор (гордо): – Сам выбиpал!

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.

Самые близкие люди на контрольной – это люди с твоего варианта

эй ты, держись, всё будет зае*ись ©

- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Не пахну ванилью и не курю в окно. Нет шпилек, наращенных ногтей и лживой улыбки. Чёрт. Я обычная.(c)

Объявление в автобусе: «не нажал на кнопку прое..ал остановку» а какую букву вы вставили? :D

(Не моё.если будут повторения, извиняйте)