Жизнь.

Была весна. Она наступила после долгой и холодной зимы. Я её очень ждала, хотя нет, мне нравилась ждать весну. Смешно звучит "ждать весну", но ведь
люди зачастую так и делают, ждут весну, лето, потом осень и наконец-то зиму. И теперь, когда меня спрашивают какое моё любимое время года, я без раздумий,
отвечаю, что у меня такого нет, ведь если я скажу, к примеру, лето, я ведь совру, а так порой не хочется врать..
Я объясняю людям своё поведение тем, что я люблю ждать определённого момента, надеяться и верить..Ждать понедельник, чтобы сесть на диету, ждать субботу, чтобы отдохнуть.
Всё очень просто, и не надо врать..хотя бы на нескоколько минут, я чувствую себя честным человеком..и это так здорово.
О чём это я, ах да, весна. Весной, весной случаются необъяснимые, чудесные вещи. Весной я встретила свою первую любовь, и весной же потеряла. Но я не сильно жалею о своих потерях,
ведь они не приносили мне ничего, кроме страданий и разочарований. Но что-то в них всё же было. Каждый учил чему-то новому, защишаться от этого порой не справедливого мира, "держать марку".
Пусть я ещё совсем маленькая, чтобы судить, какой вклад принёс человек в моё развитие, но я уверенна в одном, что оставляют эти люди, входящие в мою жизнь, как ураган в пустыню, незванно и
без приглашения, огромный отпечаток, который не заметит простой прохожий, этот след где-то глубоко в душе, в памяти. Я сама ещё не знаю, где этот след, но он определённо есть, я чувствую его.
Но в то же время, я не жалею, не жалею, что эти люди были в моей жизни, ведь без горького, не почувствуешь сладкого. Иногда я задумаваюсь : " А может мне просто хочется кого-то любить
и кем-то дорожить, точно так же, как и с временем года?!" - но я тут же нахожу ответ на этот вопрос в своей голове. Нет, это другое, это не просто желание, это чувства, которые ещё не один
знаметый и известный философ не смог объяснить, поэтому я даже не буду пытаться. Но через пару лет, я думаю, я буду знать всё о этом необыкновенном чувстве.
Весной я ощущаю себя необыкновенно свободной, как будто стальные оковы, сковавшие меня на всю зиму исчезли, и я вновь ожила. Как было хорошо в детстве, я находила даже в совсем паршивой
ситуации что-то хорошее, а сейчас, нет. Ну подумать только, что может быть хорошего в зиме? Холод, или может всегда замёрзшие пальцы, которые, увы, никто не греет, или может то, что темнеет
именно тогда, когда тебе захотелось прогуляться. Лично меня это выводит из себя, и парочки, гуляющие под снегопадом, радующеся каждой минуте, проведённой на улице, они счастливы,
от чего или почему? Я не знаю, и особо не хочу знать.

Кто-то спросит, счастлива ли я сейчас, очивидно вы подумаете , что нет. Ведь я не живу в шикарной квартире, мобильный у меня не самой последней модели, и у меня нет любимого человека, которые будет греть мои замёрзшие руки. Но нет, я считаю, что моё счастье, заключается в другом. Когда я иду со школы, и в попехах ищу ключ, и с такой
радость достою его из кормана с уверенностью, что я его не потеряла, когда зимой все идут в шапках, а я уже вроде бы достаточно взрослая и иду без неё, хотя и понимаю, что это настолько
глупо, но разве объяснишь это 15-летней девочки?! Когда я вижу своих подруг, их всего лишь две, но я уверенна в них, уверенна как в самой себе, я знаю, пусть я злюсь и иногда обижаюсь, они рядом,
и они обязательно подставят своё плечо в трудной ситуации.


И в это утро всё координально изминилось, я почувствовала себя младше, ровно на год. Рядом со мной был он, да, я не ошиблась, это был год, год нашего знакомстава, первой встречи, и начало
романа. Даже романом эту историю стыдно назвать. Ненавижу себя за то, что я привыкла отдавать себя человеку без остатка, всю себя одному ему...Но сейчас он рядом, мысли перемешались,
вроде бы иди и будь с ним, заново, сначала, разве не об я мечтала целый год, не смотря на то что говрила окружающим, но нет, разум понимает, к чему это привёт, я останусь одна, так просто.
Хочется пороснуться и навсегда забыть об этом сне, и о друцкой возможности вернуться в прошлое.
И я задумалась, сколько бы людей хотели бы вернуться в своё прошлое? На своём опыте я убедилась, что будь я маленькой девочкой, я бы снова и снова, и снова и снова возвращась в определёные
мометы и вдоволь наслаждалась бы ими, а сейчас, сейчас я хочу идти вперёд, но всё же иногда оглянуться назад и помохать рукой своему странному, и до боли родному прошлому.