А у нас всё завершилось. Отхэппиэндилось. Откружилось...©T_N-GeL

На моём подоконнике, укрытом тающим снегом, так много несказанных слов...
Тех, которыми я молчала о тебе по ночам... В которых вся моя нежность и предел отчаяния...
Я бы могла сидеть на нём часами и писать всякую чушь о том, как ты важен и нужен, как без тебя катастрофически сложно...
Вместо этого я просто смотрю на звёзды, думая о том, что каждая звезда обязательно однажды исполнит чью-то мечту...
Что тысячи людей сейчас вот так, как и я, смотрят в небо и понимают, что у него нет края и границ...
Что оно хранит в себе все тайны душ, однажды доверивших ему свой секрет...
Мой секрет слишком прост, да и не секрет вовсе, но всё-таки его никому нельзя рассказывать...
Всё слишком сложно, чтобы кто-то понял и поверил...
Только тот, кто хоть раз в жизни любил по-настоящему, поймёт, что любовь - это на самом деле очень тяжело...
А небо-то уж точно знает - оно навсегда связано невидимыми нитями любви с теми, кто никогда ему не изменит и будет в надежде вглядываться в кромешную тьму, чтобы увидеть именно свою звёздочку...
Чтобы достучаться до своего ангела и попросить о том, чтобы больше не было больно...
Знаешь, небо, только вот боль не проходит, потому что тот, ради которого хочется просыпаться каждое утро, просыпается не со мной...


















Откуда между нами эта пропасть?
Эта неизбежность того, что ничего уже не случится?
Все эти повороты, выбор правильного пути, пересчёт маршрута?
К чему всё это, если у параллельных линий нет шанса на пересечение?
Мы постоянно так близко, на тонкой грани, у самой кромки, но всегда остаётся финальный миллиметр...
Между нами чёткая линия, которая всегда будет разделять нас, так и не найдя ничего общего...
Сложнее всего снова возвращаться на исходную позицию, однажды уже свернув с этой неправильной дороги...
Но твой магнетизм притягивает частички моего сердца, и я снова всхожу на свой эшафот, с которого завтра снова стартовать в очередной виток замкнутого круга...
Когда-нибудь я перечитаю эти слова и пойму, что всё это было зря...
Мне станет смешно от того, что я ждала жизнь с её яркими событиями вместо того, чтобы просто жить...
Я буду плакать над зверски убитыми надеждами и верой в любовь, однажды покончившей жизнь самоубийством...
Но всё это будет когда-то... Через недели, месяцы, годы...
Сейчас есть только эта реальность, в которой мне больно просто от того, что ты так близко каждый день...
И в этой реальности ущерб от моего способа жизни слишком высок...
Возможно, просто пора перестать пытаться биться головой об стену и добиваться того, чего никогда не будет...
Я ведь всегда знала, что у этой любви нет шансов, но всегда оставляла маленький шанс, крохотную надежду на то, что иногда в этом мире что-то случается незапланировано и люди таки могут быть вместе, хоть и ненадолго...
Но пока я стою на этой грани и не решаюсь перевернуть страницу, эта игра становится слишком опасной...
Слишком много риска, что я могу не попасть в следующий раунд...


















Мы ходим по нереально тонкому льду...
Все попытки забыть, вычеркнуть, испепелить чёртовы чувства внутри снова завершились epic fail'om...
Игра просто перешла на новую стадию, нам немного сменили декорации и автора диалогов...
А в целом всё так же печально... Трагично, грустно, безысходно, безвариантно...
Я уже использовала все известные мне способы, методы и возможности, чтобы завершить то, что between us...
Но, как всегда, кому-то стало скучно и показалось мало, и наши отношения продлили на новый сезон...
И меня снова утвердили на главную роль без моего на то согласия - видите ли, контракт, подписанный кем-то свыше...
Я не знаю, как сбежать от всех этих навязчивых состояний...
И как бы не сойти с ума в этой холодной зиме, в которой ничегошеньки не происходит...
Маленькие порции тепла каждый день - этого критически мало, чтобы вернуть надежду, и катастрофически много для того, чтобы в один прекрасный момент всё долгожданно завершилось...
Мне кажется, что эта грустная сага никогда не закончится...
Ах да, я не драматизирую - я всего лишь держу тебя за руку...
И мне снова кажется, что ничего не изменилось, - я всё так же топчусь на месте и как умалишенная жду какого-то мифического чуда, которого никогда не будет...
А тебе так феерически на это плевать...


















"Я вдыхаю твои обстоятельства, чтобы выдохнуть и оказаться возле..."©
Всё намного проще, чем ты мог себе представить...
Ты стал потребностью, а значит ты - моя зависимость...
Над пропастью, где я, уже сто лет нет правил, обязательств...
Ни отнять и не прибавить, не разделить любовь на ноль...
Когда засыпаешь с неправильными навязчивыми мыслями,
Что-то ломается... Сны уже не те, что раньше. Смысл уже не тот...
Хочется видеть радугу и сотни бабочек, идти за тобой и не выпускать твою руку...
И делить небо на двоих, видеть красочные кадры, чувствовать, как ты улыбаешься...
Мало подобрать слова - надо прочувствовать каждую секунду этих крохотных кусочков жизни
Длиной в ночь... Эпизодов, в которых между нами лишь миллиметры, совсем близко к грани реальности...
Всё намного сложнее, чем я могла себе представить...
Мало одного желания оборвать все нити и перевернуть страницу...
Мало уверенности в том, что пришло время смотреть в будущее и не оглядываться на прошлое...
Я закрываю глаза в надежде на то, что всё исчезнет само собой...
На то, что ты больше не подаришь мне ни одной причины
ОСТАТЬСЯ...


















Я ужасно боюсь не оправдать возложенных на меня надежд и не использовать все шансы в жизни...
Мне катастрофически страшно от понимания того, что моя жизнь может быть лучше, чем она есть сейчас, но я ничего для этого не делаю или мои усилия недостаточны...
Мне не хочется разочаровывать и неоправданно причинять людям боль своими поступками и высказываниями...
Боюсь, что мой эгоизм однажды победит здравый смысл и от меня отвернутся многие люди, которые важны в моей жизни...
Боюсь, что ежедневно мимо меня проходит моё счастье, а я его элементарно не замечаю и мой сканер не может его распознать...
Мне страшно быть бесполезной, ненужной, забытой, использованной, незаслуженно обиженной...
Меня пугают сотни неиспользованных возможностей и десятки незамеченных перспектив...
Пугают люди со стереотипным мышлением и что в шаблонах смс есть фраза "Я тебя люблю"...
Мне страшно от того, что люди разучились ценить самое дорогое, что есть в их жизни, и так просто размениваются по мелочам на всякую ерунду...
Страшно от лицемерия, подлости, банальности, тупости, ограниченности, закованности в рамки...
Мне всегда хотелось абсолютно другой жизни, да и сейчас по сути хочется...
Очень многое надо менять, отказываться от того, что не даёт жить на полную, вычёркивать неправильные чувства и избавляться от людей, которые приносят боль...
Больше всего меня ранят неоправданные надежды, нереализованные планы и несбывшиеся мечты...
А ещё то, что человек, которого я так сильно люблю, никогда не будет со мной...


















Выстроить вокруг себя стену.... Маленькую, стеклянную... И через неё смотреть на этот мир. Улыбаться и просто смотреть... Никого не впускать в это убежище и самой из него не выходить. Чувства будут там... За стеной... Зато так проще...Тепло моих рук сможет почувствовать тот, кто хочет согреться... Доброту моих слов получит тот, кто захочет услышать... Улыбку получит любой, кто посмотрит... И запомните: Я НЕ ВАША СУДЬБА, Я ВСЕГО ЛИШЬ ОДНА ИЗ ЕЁ ВОЗМОЖНОСТЕЙ!!!


















Я полюбила его, когда мне уже ничего не оставалось...
Жизнь ломалась, небо падало, ниточки путались-обрывались...
Маялась, мучалась, в пропасть срывалась... Будто привязанная, не удержалась...
Сердце сонное словно зажалось... Все осколки, клочки, многоточья разбежались
По всем уголочкам, и мы не сдержались... Не смогли, отпустили себя на свободу,
Без спроса сорвались с места, разрушили грани, стёрли рамки длиною в три года...
Всё смешалось: улицы, лица, невидимые границы, остывшая нежность, твоя забота...
Погоду я помню чётко, остальное как-то не очень... Размыто, обрывками, эпизодически...
Фактически ты спас мою жизнь той холодной осенью-нарочно, случайно, критически...
Логически мыслить уже не выходит-глаза затуманены, датчики шкалят, узлы лимфатические
Не выдерживают нагрузок в отчаянных дозах. Я слишком тобою больна. Статистически...
Ты знаешь, я даже выживу. Может быть... Maybe. Теоретически...
© T_N-Gel


















Меня что-то держит. Гложет, режет, рвёт на части, отключает за неуплату счастье.
Ноет, плачет... Внутри всё рвётся... Вчерашнее утро, согретое солнцем...
Предпраздничный вечер, залитый дождями... Я играю с огнём, отражениями, свечами...
Если я однажды уйду, отрекаясь, знай, что я всё равно улыбаюсь, просто слегка искажаясь...
Ты не ценишь. Не бережёшь. Принимаешь, как данность. Странно - я всё это слышала.
Вышито где-то в районе сердца, что ты меня совсем не любишь. Играешь. Сжигаешь...
И всё это было. Не с тобой-другими, глупыми, наивными, грустными... Ты же знаешь...
Ты же видишь, что от меня осталось. Ты же знаешь, откуда поломка...
А у меня по тебе ломка, хоть и не было передоза... А у меня недоимка, нехватка. Какая же тонкая кромка
У льда, по которому я хожу три года без спроса... Вечная непогода, затуманенность, трудности перевода.
Как хорошо, что никто не читает. Жалеют. Думают - переболела. Отмучилась, отвертелась...
Все меня отговаривают. Упрекают. Говорят, что виной лишь моя мягкотелость...
А у нас всё завершилось. Отхэппиэндилось. Откружилось...
Жизнеспособность снизилась втрое, впрочем, кого волнует чужое горе?
Я тобой прожила свои девять жизней. Свои взрывы мозга. Свои вспышки чувства.
Я осталась жива на поверхности. Deep inside слишком холодно. Слишком пусто...
©T_N-GeL


















Давай поговорим об уровнях доверия. О том, что вне времени...
О тяжком бремени, что на сердце после наступления темени...
За стенами, картинами, зеркалами и шторами, твоими холодными абажурами...
Микстурами не залечишь пробитое насквозь сердце, размытое, уже не алое-бурое...
Ты с этими дурами, а я заливаю себя слезами, дождём, каплями зелья...
Веселье сменяется внезапным трауром. Не говори-замаливай, залечивай, обнимая...
И я не знаю, где выход. Куда срываться? Бежать? Забывать? Разбиваться? Немая...
Хромая гордость ломает последние кости. От злости бросаю письма, ухожу в гости...
А после жалею, кричу по ночам, срываю стоп-краны. Всё сложно, а ты говоришь-просто...
А ты пропадаешь пропадом, забываешь, стираешь мой номер, закрываешь двери...
Поверить, что это я так играю, уже невозможно. Ты правильно делаешь, что не веришь...
Греешь пальцы, снимаешь кольца, везёшь на край света, снова бросаешь у поворота...
Иди ты к чертям со своей заботой. Мне хочется реальности, а не видимости полёта...
Мне хочется однажды проснуться, тебе улыбнуться и уже не вернуться...
© T_N-GeL


















Пока ты с другими играешь в прятки и строишь свои воздушные замки,
Я здесь погибаю без света, без солнца твоей улыбки, тёплой, как лето...
Я здесь закрываю двери, рисую на окнах узоры, немного сутулясь,
Как будто под тяжестью шума тобою однажды заброшенных улиц...
Как будто у дома всё те же и с тем же бесстрастием мимо проходят...
Я строю догадки, волнуюсь, но точно не знаю, что с ним происходит...
Я морщусь от чувства, что что-то сломалось/замкнулось/уже не вернётся,
Я с ним засыпаю и с ним же встречаю последнее зимнее солнце...
На пальцах не кольца, а тонкие обручи связанных судеб...
Скажи, что всё сбудется/стерпится/слюбится и больно не будет...
Скажи, что всё правильно/слаженно/схвачено - ответ не подчёркнут.
А мне бы сорваться и отчётливо видеть вдали маячок. Тот,
Что ты бережно/нежно лелеешь, не помня, откуда он взялся.
Скажи мне, зачем эти игры и зачем же ты в это ввязался?
Жестокий будильник разбудит/разденет/размоет вчерашние чувства,
Уткнусь в потолок, обниму миллиметрами люстру...
Забуду, что было. Не вспомню, что будет.
Уйду. Отпущу. И пусть ветер рассудит...
*а после апатия, слезы и fucking простуда*
© T_N-GeL