Опять я жду....

Опять я жду..Чего?зачем?И причем жду неизвестно чего.Иногда мне так хочется верить в чудо.Знаю, что глупо, наивно, но только так можно спасти ту надежду, которая живёт во мне.Надежду на то, что всё будет хорошо и как прежде, что я ещё нужна тебе.Хотя бы чуть-чуть.Мне трудно без тебя.очень трудно.Я знаю, что и тебе сейчас нелегко.Хотя возможно тебе абсолютно безразлично, что где-то твоя бывшая девушка, хочет только одного, чтобы про неё вспоминали…Хотя бы иногда, так просто-между прочим…Если бы ты просто знал, как я тебя люблю.Я сама не думала, что так бывает…поверь…я всегда...всегда жила под лозунгом свободы, ну только до тех пор -пока не появился ты.Порой ненавижу себя за то, что сама ушла в принципе не объяснив нечего..просто ушла..не знаю почему…я не хотела этого..и подсознательно это знала, …Говорят нужно вовремя уйти, чтобы сохранить любовь…возможно это было так…А ещё я никогда не хотела делать тебе больно…прости ..прости за всё этакие слова, которые тебя задели…за всё…Если бы только знал всё это..Если бы только намекнул, что ты ещё простишь меня.Но ты также молчишь.Гордо и равнодушно.Не имеет значения будем мы вместе или нет.Нет значение есть, но не в нашем случае.Просто я тебя прошу, будь счастлив.И если ты думаешь или даже уверен, что я не смогу сделать тебя таковым..тогда найди ту, которая сможет и я скажу ей СПАСИБО..искренне и от чистого сердца.Я благодарна тебе за то, что ты научил меня любить.Это правда больно, но с другой стороны я счастлива, что я люблю..и никого то , а именно тебя.Я благодарна судьбе за тебя.Спасибо тебе.Помнишь ты говорил, что ты сделаешь всё, что бы я тебя полюбила, ты этого добился…Я люблю…только теперь я думаю, что эта любовь к черту никому не нужна!И пусть люблю.И пусть больно, и каждую секунду рвёт меня на кусочки, пусть иногда у меня возникает желание всё ..всё абсолютно забыть и никогда-никогда не вспоминать …самое главное, что я всё равно продолжаю любить, несмотря не на что….Ты не прочтешь этого наверно никогда...я прошу прощения у Бога за то, что тогда бросила тебя, сейча с я молю только об одном, чтобы ты вернулся...но это невозможно, я сама оборвала все нити.... Осень (конец сентября) 2010
Я сама тогда спровоцировала ссору, потому что хотела уйти..навсегда, боялась того что стала чувствовать к нему, я боялась, что окончательно привыкнув к нему, я не смогу смириться с тем, что он когда-нибудь меня разлюбит и уйдёт, найдёт другую..лучше меня...я просто не хотела привязываться...не хотела, чтобы мне было больно.. но разорвав отношения..я просто сама себя уничтожила...не ожидав, что Боли будет в тысячи раз больше...я будто не жила, мысли были только о нём..постоянно, я была сама не своя...я безумно по нему скучала.Но написать ему я не могла, думала, что это напрасно, зачем ворошить, то что прошло, я ведь сама его кинула...а тут опять попытаюсь вернуться, ГЛУПО.. он не простит меня.....ещё эта гордость.... Так я протянула до декабря...И к своему удивлению, мне пришло сообщение, которое меня просто повергло в шок..Это Он...Он мне написал...и сейчас я снова с ним.С Самым Родным, Любимым...Лучшим...мужчиной на свете...сейчас я не боюсь своих чувств, я счастлива, что я люблю и любима...возможно мне надо было побыть одной тогда, чтобы понять насколько мне дорог этот человек.