16.04.11 Читай меня почаще

Всё ещё слушаю тишину и прикрываю глаза ладонями. Прошлое отпустило, хотя во мне долго мучилось. Теперь врывается настоящее.

У него глаза, как бусинки. Зелёно-карие какие-то, непонятные. И должно быть так нужно, чтобы он заглатывал меня целиком. Чтобы я растворялась в нём, как седальгин на дне бокала. Головная боль бьёт в виски, и от этого начинает немного тошнить. Никого не хотела пускать глубоко внутрь ведь. А с этим подумала: ладно, чёрт с ним, пусть сидит. Безобидный ведь, милый маленький паренёк. На руках через лужу перенесёт, нежно поцелует, обогреет, чаю нальёт. Стоит обидеться - он разу в слёзы, в истерику, в истерию. У него паранойя. А я никому кроме него не нужна. И, казалось бы, пусть так всё будет. Ну, хорошо ведь, любит, холит, лелеет. Только одна проблема вот, люблю, как оказалось, сильнее. И травит это, гложет, вертится внутри похуже любой разноцветной юлы. Хочется выжить из себя слова такие, чтобы его обязательно задели, а он их даже не прочтёт.

К чему это всё, милый друг? Ты счастлив быть просто рядом, но почему-то не видишь, что творится вокруг. Приглядись, здесь ведь мокро, и темнота наступает на пятки утру. Мне нравится просыпаться с тобой, но когда ты уходишь, остаётся полая пустота. Моё "не знаю" бьётся пульсом где-то на шее, недалеко от сонной артерии. И такое моё "хочу/не хочу" как капризный ребёнок бьётся ногами в стену. Сказать бы что-то важное, нужное, наболевшее. Но почему-то не выходит, не то, не то. Сидит внутри противной занозой и гуляет по крови. И нужно разбить нос, чтобы всё это вышло. Может быть, ты когда-нибудь увидишь, что меня так гложет. И скажешь мне, что именно, мне так хочется это знать.

Из окна пахнет весной, хотя на лицо поздняя осень. Билеты в счастье объявили недействительными, и вот мы стоим на вокзале с полными чемоданами. Мои дорожные книжки, буквы, мысли; твои словечки, мимика, жесты. Сдадим в камеру хранения, чтобы не пропахли вокзальным ожиданием. Выпей чаю, съешь конфетку и угомонись. Хорошее лекарство от любого недуга. Тут главное не ныть и делать вид, что всё хорошо. Чтобы ты ничего не понял. Мои мысли легко читать (нужно лишь открыть страницу), если бы ты когда-нибудь читал мои тексты, которые тебе, вроде бы, нравились.

И всё, казалось бы, чертовски просто. Ты любишь - он любит. Но ведь я умею всё усложнять. И часто пользуюсь этим умением зачем-то. Обо мне никто давно не говорил "красивая", а твоё почему-то уже приелось. Так вышло, что мой мир сузился до твоих размеров. Там ты в центре. И это очень большая цена за некоторые минутки счастья, которые у нас случаются. Сейчас всё реже, между прочим. Я ещё помню, как плакала в первые недели от счастья, перелистывая наши первые совместные фотографии. И куда теперь подевалось это чувство.

Двадцать седьмого числа у нас полгода, а мне почему-то хочется вернуться в точку отбытия. Когда ещё счастье казалось бесконечным.

Читай меня почаще. Тогда бы у тебя не возникало столько вопросов, на которые я не хочу отвечать.

К.В.С.


P.S. Последнее время все слова бредом пахнут. Я бы даже сказала, так неприятно попхивают. А, к чёрту. =/