Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья. (закон в США )

Грабитель заходит в банк и орёт:
- Лежать всем а то
выебу всех!
Говорит администраторше:
- А ну ка ко мне и сосать
сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает
маску и говорит:
- А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.


Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну
хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!


я тебе скажу, дружок, не ешь на ночь пирожок, а то будет талия, как у кота Виталия.

Наберите в яндексе "#00cccc"
Уж не повезло цвету с названием :D


нет повести печальнее на свете, чем повесть "я сегодня на диете" .

Я хочу, чтобы в моей жизни наступила черная полоса...Черное море... Черная икра...Черный мерседес..

А у тебя в детстве кукла Барби была? - Да, была, и Барби, и Кен. - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

плохие лимоны после смерти
попадают в лимон-ад.
- а хорошие в Текилу и
Мартини


ты мой личный сорт картошки.четко как бэ.

Интересно, а есть парни, которые примеряют девушкам свои фамилии?

еду в автобусе, сижу напротив парня, а у него глаза безумно красивые.
насыщенно синего цвета, я оторваться не могу. моя остановка, я встаю, а он на меня смотрит и говорит:
"девушка у вас тоже глаза красивые"


Привет! -Привет! -Как дела? -Как дела? -Хватит передразнивать! -Хватит передразнивать! -Я тебя люблю! -Бля...

Ваша вторая половина-левая часть тела.
И не надо соплей


Когда я прохожу мимо компании, где есть неприятные мне люди, они дружно замолкают и смотрят на меня, а я про себя повторяю "идите нахуй, идите нахуй, идите нахуй!

Можно вечно смотреть на огонь, воду и Джерарда Батлера!

самые счастливые люди на этом свете — похуисты. их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. не вышел рожей? хуйня! денег нет? тоже хуйня! послали нахуй? да поебать!(с)

"привет любимый, я тебя так люблю, так скучала по тебе.как ты?"
-"норм"...

вечная проблема девушек в школе и институте
хочется с парнем сидеть, а подругу обидеть жалко. ©


в штате Айова все хорошо. а жаль, такая рифма пропала ©

Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому! ©

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин? ©

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус ©


ври людям
пусть улыбаются(с)


а если бы я работала в жкх, я бы 21 декабря 2012 года отрубила во всем городе свет.вот бы истерики то было

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак
видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой
нарисовал :D


порнуху люди смотрят с
абсолютно спокойными и
пессимистичными лицами,
но когда в каком то
фильме ненадолго
мелькает сиська , все тут
же начинают улыбаться и
переглядываться.


даже если я выложу вконтакт фотографию со своей подругой, где мы сонные, с бодуна, обдолбанные, с непонятком на голове, то все равно найдутся уникалы, которые напишут в комментах : "вы такие милашечки "

бывает предложишь свою помощь из вежливости, а на нее, блядь, соглашаются. хуевое попадалово

В маршрутке девушка спит на плече у молодого человека, резко просыпается, отдёргивает себя, отодвигается от парня и сонно говорит:
- Ой, простите, что так получилось, навалилась на вас.
- Ничего, можете еще поспать, я свою остановку уже проехал


у меня очень низкий уровень терпимости к тупой фигне.