ссори..всё не моё...но очень нравица=))

Тут пишут типа их бесят когда пишут "Привет", "как дела", "что
делаешь"... Я может туплю, но как еще можно начать разговор? в лоб
спросить "Посрал ли ты сегодня"?
Приходит мужик в детсад за ребенком, ну и у него спрашивают:
- который ваш?
Он:
- а какая разница, все-равно завтра приводить обратно!


Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит» и умер от сердечного приступа.


- Детка, ты почему не спишь? - Зло не дремлет.


1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.


кабы я была царица, я б тусила - ынца, ынца


бесит, когда сидишь, читаешь учебник по литературе или истории, а в голову
незаметно лезут свои мысли, а ты всё читаешь, читаешь, и потом когда
начинаешь не понимать смысла прочитанного, опять приходиться читать
заново с того же места

— его убили тупым предметом.
— алгеброй?


«Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?”

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там — Нарния!

- Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила?


-Алло мам, дай папу. -Сейчас.
-Алло пап, спартак выиграл?
-да конечно!
-дай маму.
-мам, слышала папа разрешил)


-Мам, у меня к тебе две новости хорошая и плохая. Хорошая - я сегодня такууую молнию видела! Мама: молнию, сейчас же зима. Я: Теперь плохая - у нас больше нет микроволновки


Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь???


Начала отращивать крылья.....а то все на метле, да на метле...


Улыбайся чаще и чаща улыбнётся тебе :)

- А я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно! Наташа!


Мам, я хочу жениться, но сомневаюсь, хотел с тобой посоветоваться. -Она беременная? -Нет. -Курит, пьёт, не умеет готовить? -Нет. -Она лесбиянка?Или участница Дома-2? -Да нет же!Просто в полнолуние она превращается в монстра... -Да это ерунда.Женись!


В Москве сгорел магазин петард Так красиво еще никто не терял свой бизнес


Вот бы придумали зеркало, которое в нужный момент фоткает =)


- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!


Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть


Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора


Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржачь сдержать не можем...


Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый
глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою
мать"


Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


Поздравление на радио: Я поздравляю мою любимую Катеньку с д.р., желаю ей всего-всего, и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь»


Хочу чтобы он, когда равнодушно проходил мимо меня...заходил в какой-нибудь кабинет, и со всей силы бил кулаком об стену, крича: КАК ЖЕ ОНА МНЕ НУЖНА.


В автошколе задают вопрос: - Как работает
двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.


- слушай, паша. ты когда женишься, у тебя сколько детей будет?
- 49.
- 49? а чё не 50?
- да ну, куда столько.



ты не одинока
не впадай в печаль
о тебе всегда
кто-то думает
как минимум tefal

у ученика спрашивают:
- назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- июнь, июль, август


торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость.


Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
Круто, а где принц?


мне нравится его имя.
я бы так свинью у бабушки в деревне назвала



"Да, было бы круто если бы мне родители сказали: ' Ты ребенок , а не посудомоечная машина.' эх...”


шоколад повышает гормон радости.пойду нажрусь шоколада и сдохну от счастья


- Ты чего делаешь?
- Таблетки ем, не видно, что ли?
- Эээ! Не вздумай умирать!
- О, да...Аскорбинки - оружие массового поражения



Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа-нефтяной магнат :)


спать хочу, А интернет, как красные труселя Михалыча, - все манит и манит.


Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: -Кто там? -А ты один
дома? -Нет с Илюшей. -А сколько Илюше лет? -Три. -Открой мы слесари.
Заходят в квартиру, а их встречает Илюша - трёхлетний королевский ДОГ.


сидим на паре, вдруг по всему институту крик: "срочно все преподаватели
на собрание! срочно!!" и тут с заднего ряда взволнованным голосом:
"тайная комната открыта.."

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу, я шучу, на самом деле мест полно


Моя игра.. моя игра..... она мне пренадлежит, я купила ее вчера!!!


Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок.)))


У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит :"Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"-умерла бабушка, сказал "дед"-умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер" :D

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну
хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

вечная проблема девушек в школе и институте
хочется с парнем сидеть, а подругу обидеть жалко.

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак
видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой
нарисовал :D

На балкон выходит мама и кричит :
- Аркаша!Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ :
- Я замёрз?
- Нет!Ты хочешь кушать !


думала ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять

Диалог парня и девушки в магазине:
-Могла бы и извиниться.
-Подумаешь, на ногу наступила.
-Коза.
-Дебил.
-Дура.
-Урод.
-Меня Антон зовут.
-Марина - очень приятно.

-А у меня получилось!
-Конечно , у тебя жопа то больше!
-ЧТО?!
-Говорю, у тебя ж опыта больше!!

- Ты правда хочешь, чтобы мы были все же на «ты»?
- Я хочу, чтобы мы были же-на-ты.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Ice, ice, ice, ice boy, я буду любить тебя не смотря на то, что ты такой тупой..