откуда только эти мысли?....................

Без каких то трех недель я прожила 2 года с человеком питаясь от него, сто процентов доверяя его замыслам, поддерживая его во всех его решениях, оставаясь рядом с ним в самые сложные моменты, даже если приходилось отказывать себе в своих идеях и желаниях. И даже, как бы грубо и глупо это не звучало - отказывая себе в привычном уровне жизни, образе жизни. Я давила в себе мысли, что перестала быть самой собой. Как будто этого и не было вовсе. Я старалась отнекиваться от фраз окружающих людей о том, что я перестала быть той, кем являлась и говорила им, что наверно любовь меняет людей не только в лучшую сторону и всегда приходится ради нее чем - то жертвовать. Возможно, я была тогда права. Ведь люди всегда жертвуют чем – то ради того, к чему стремятся. Я жертвовала и стремилась к нему. Только он к таким людям, к сожалению, не относится, он приветствует жертвы, но только не свои. А я всегда верила, что еще чуть- чуть и, наконец, что- то изменится в лучшую сторону. И продолжаю верить в это до сих пор. Только вот человек, с которым я делю свою жизнь, к сожалению, думает, что меня беспокоит лишь финансовая сторона этих долгожданных перемен или их последствия, и мне кажется, он так никогда и не захочет прислушаться к тому, что мне куда важнее другие вещи. Зачем мне финансовое благополучие, которое он когда - нибудь сможет мне дать, если я имела это благополучие до того, как пришла к нему, и ради его же желаний/обстоятельств/ нужд от него и отказалась???? Наверно потому, что я ждала и продолжаю ждать нечто другое? Хотя бы чуть- чуть …..несколько важных для меня моментов……даже не в день, не в месяц, а в год……. Хотя собственно о чем это я? блокнот, подаренный мною на праздник с намекающе - кричащим названием «Счастье в мелочах» очень быстро нашел себе место в пыли за диваном. Где - то там, недалеко от блокнота также продолжают умирать в пыли мои просьбы уделить мне внимания, попытаться понять мои желания, погулять со мной и еще миллиарды других. А те, так шокирующие по началу моменты праздников 8 марта, и нового года, 14 февраля и дня ангела, года совместной жизни и 5000000 других, о которых мы даже не знаем? Они уже давным-давно покрыты таким слоем пыли, что докопаться до истины уже никогда не получится.
Каждая попытка понять, почему я не та женщина, ради которой можно сделать какой то шаг навстречу, или хотя бы на минуту задуматься о том, что творится в моей душе, заканчивалась поражением. Каждая моя попытка сделать нашу жизнь хотя бы отдаленно похожей на ту, о которой мечтала, точно так же проваливалась с крахом. В итоге я стала слышать простую и очень режущую фразу: Тебя слишком много. Меня было слишком много для него, и так крошечно мало для себя.
Через какой то ничтожно - маленький отрезок времени все встало на свои привычные места, на те, на которых и стоит уже бесконечно долгое время. Это ОН, со своими желаниями и потребностями и Я с его же желаниями и потребностями! Конечно, было бы смешно, если бы его это не устраивало. Я перестала иметь свое мнение, перестала иметь свои желания, и почти перестала надеяться на то, что когда – нибудь меня услышат. Подстраиваться под человека – это абсолютно нормальное явление и ничего странного в нем нет! Но только не в том случае, когда все это происходит исключительно в одностороннем принудительном порядке. Игра в одни ворота никогда не получится либо просто наскучит….всем…. Я с пониманием и уважением относилась ко всем его ребяческим желаниям, даже когда я совершенно не понимала логики его поступков, я никогда не критиковала его выбор, никогда не указывала, что он должен или не должен делать, даже в те моменты, когда перекраска славного убитого чайзера забирала у меня на неопределенный срок его, наше время и все наши деньги…..я молчала и пыталась понять основу его желаний…И радовалась, когда у него все получалось, и грустила с ним, когда не совсем….. А теперь, спустя время, когда игра в одни ворота длится уже слишком давно, я получаю в ответ претензии и кучи недовольств…….
Оказалось, что отказывать себе в своих желаниях- это уже не мои жертвы, это правило на котором он расписался и поставил печать справа от надписи «начальник». Оказалось, что сейчас моё место в могиле, которую я себе сама вырыла, а он с радостью засыпал меня сверху….
Смирившись с тем, что человек сейчас не может давать что- то необходимое – заботу, кино, ласку, внимание, отзывчивость, проявление своих чувств, закат, радость момента, стихи, готовность понять и выслушать, цветы, доброжелательное (антипартнерско- деловое)отношение, времяпровождение, любимые песни, смски хотя бы раз в 17 месяцев (я занят, перезвоню не относятся к этому списку), желание посодействовать моим начинаниям, время, сюрпризы, любимые комедии и все те остальные моменты из которых и складывается «счастье в мелочах»…….Так вот, смирившись с этим, я живу тем, что пока он мне в состоянии дать – чудеснейшее слово надежда, с заглавной буквы Н…..
Размышления по поводу того, как долго можно жить, питаясь надеждой не привели ни к чему…………..
Вот и живи, Пунёчек, надеждой и не смей вносить корректировки в свою жизнь сама, не согласовав это со своим начальником…..ну а если уж внесла, варианта всего два…..
Если у него хорошее настроение и накануне ты ему удружила, возможно тебе будет позволено заниматься вещами, которыми хочется тебе, но только лишь до того пока он не захочет спать, есть, гулять…..
А если уж тебе не повезло и настроение у него - шлак, то будь готова к тому, что тебя откритикуют, выразят кучу претензий, доведут до слез и как всегда, уйдя с обиженным лицом бросят одну со своими вопросами : чем я это заслужила? и за что ко мне так унизительно относятся? Терпи, ты сама вырыла себе эту пропасть, хотя и копала с любовью…..чистой и искренней…….но попав туда, и поняв как там плохо и холодно, даже видя свет там наверху и имея желание выбраться наверх твердо помни и заруби себе на носу – он не протянет тебе руку чтобы помочь, ему удобно и комфортно и так, раз он ничего не пытается изменить……..



Написано без обид, сожаления, претензий……..от души……..