Всем удачного дня!!!

Недавно поняла, что у меня есть проблема — я всех ненавижу! Но меня успокоили и сказали, что это не проблема. Проблема в том, что их нельзя убивать… ©

- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно — давай напечём из него оладьи! ©

Моим молодым человеком может стать тот , который после моих очередных капризов и истерик, подойдет, нежно обнимет и скажет "успокойся, любимая"….©

Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа…©

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.©

-И что ты будешь делать со мной такой ёбнутой? -Привыкать…©

Видела твою новую девушку.Так тебе и надо!.©

Надо быть сексапильной, но не шлюховатой.©

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью.©

Кризис в личной жизни — даже по пьяни никому звонить не хочется!©

В момент нашей ссоры я одобряю профессию киллеров.©

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.©

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели — пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить кран в ванной — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг — начните контролировать его саунинг.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьм, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются!

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства ©

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!! ©

У меня синдром картошки.Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.©

Слезы — это всего лишь слова, которые сердце не может произнести©

Детей обманывают конфетами, взрослых — клятвами.©

Иногда нужно пережить в себе маленький ядерный взрыв, задавить подушкой душу, заставить мозг работать только в одном направлении, выкурить две пачки сигарет, запить всё это водкой, послать всех окружающих…И всё это только чтобы сказать ровным, твёрдым голосом "Прощай".©

Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!©