не Мое)))но очень поправилось

Мужчины делятся на три категории. Рассмотрим каждую по-отдельности. Категория Намбер Уан - мужчина "ЛюблюСебяПиздецКаК". Данный индивид покоряет девичьи сердца на раз-два, но при этом стандартно забывает им сообщить, что кроме себя невъебенно шикарного он никого
любить не будет. Ну, может, пару раз вам повезет с ним встретиться в постели, и то, если мужчина будет в совершенной печальке и для
снятия стресса случайно попадетесь под руку
(ну...не совсем под руку) вы. Девчонки сейчас любят безответно влюбляться, но даже самому крепкому женскому терепению
приходит конец и она шлет нахуй такого мачо, из-за чего он, к слову, не особо расстраивается, ведь у него есть он, такой ПиздецКлассныйИОхрененноЛюбимый. Категория Намбер Ту - мужчина "ЛюблюСебя, НоМожетБытьСнизойдуДоТебя". Этот зайчик такой популярностью, как Намбер Уан не пользуется, но тоже весьма успешен в ковырянии дырок в девичьих сердцах. Практика показывает, что где-то полгода девочка любит нашего Намбер Ту, который ничего определенного выдавить из себя не
может, и любит, и не любит, а, может, вообще дружбу забацаем ? Тут у девочки кончается терпение, зайчик держится где-то неподалеку лишь по привычке. У мальчика образуется недостаток внимания к его охуенно важной
персоне, он опускается до того, чтобы самому разобраться, в чем же дело. Вот тут-то оказывается, что его чары спали, и девочка готова свалить, даже не пожелав ему, бывшему любимому сладкому лапусику , спокойной ночи. В ходе сложных процессов на эмоциальном и умственном уровне (а в этом наш герой ушел не далеко от табуретки ), Намбер Ту приходит к выводу, что кроме себя он любит еще и эту охамевшую девчонку . И начинаются сопли, слезы, а несчастная девочка уже намыливает веревку в поисках
спасения от "внезапно привалившего счастья". И, наконец, категория Намбер...кхм...Три - мужчина "ВытритеОбМеняНоги". Этот милый безвольный пупс готов отдать вам все при
первой же встрече, в квартире вы сможете открыть магазин подарков и нехило наварить
с этого, т.к. бесконечный приток ненужного барахла вам обеспечен. Стоит девочке чихнуть, как ее уже везут в скорой под капельницей в лучшую больницу Москвы , ее любимого кота ветеринар будет обследовать
каждые полчаса, лишь бы наш пупс получил заслуженную порцию печенек вечером перед
сном за бесконечную любовь и заботу. Нетрудно догадаться, что максимум через месяц пупс без разговоров выставляется за
дверь, ибо требование пить рыбий жир и носить пять пар шерстяных носков не
компенсируется даже ежедневными цветами
(на которые у вас, кстати, аллергия). Подведя итоги, можно сказать, что в наше время мы, девочки, гарантированно одни. Хотя еще стоит подумать, так ли это плохо, как кажется на первый взгляд.=)