своим теплом меня согрей, короче ты мой батарей

мне, пожалуйста, два жаренных пирожка с печенью и бутылку колы. нет-нет, диетической. я худею.

- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братюнь, сама знаю, хуле.

- да что б у тебя волосы как у Рапунцель были!
- спасибо
- подмышками, блять

в младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради.
а щас леееееень

-я не анорексик! фигура у меня нормальная. просто..просто...бл­ять, паук, ну куда ты меня уносишь?!

у подруги завтра экзамен по-русскому. статус: "я сдаду!"сдадёт, видимо.

Будешь много знать - одноклассники заебут на контрольной

1.бля
2.бля,
3.бля
4.бля
5.бля
6.июнь
7.июль
8.август,
9.бля
10.бля
11.бля
12.бля

начало учебного года - все красивые, у всех всё есть, все делают
уроки
конец учебного года - один обгрызенный карандаш, кусок линейки и
все дружно делают уроки на перемене

- А у меня 854 друга есть Вконтакте!
- А у меня 4 друга и вчера мы стояли спиной к спине до последнего, когда из машин вышло 15 человек с битами и арматурой.

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блядь, спасибо, выручил!

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал

По статистике ежедневно 65 людей становятся миллионерами. Эта мысль не дает мне покоя

А ведь мы почти последнее поколение, видевшее ветеранов

Спонсор моих гулянок - стольник мамы! Стольник мамы - маааам, я пропылесосила!

меня ебёт только один человек. всё остальное либо волнует, либо интересует.

-Петров,
-я
-Сидоров
-я
-Козлов
-я
- Тритыщи тридцать
- моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?

Молодость - это когдa можeшь зaдрaть ногу нa рaковину, чтобы eё помыть

ЕГЭ: Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории,
он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!" И
показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты
сможешь, чувак!"

- ФИО? - Что ФИО? - Фамилия. Имя. Отчество. - ХУЯ. - Что ХУЯ? - Харитонова Ульяня Яковлевна!