И ведь гордая,не напишет первая. ©

---

---

И ведь гордая,не напишет первая. ©

Я в первую очередь женщина, а потом уже диктатор. ©

Скажи, что любишь меня, держа мой подбородок крепко пальцами, и заставляя смотреть тебе в глаза. И тогда, я задохнусь, от беспомощности.©

Паршиво, когда из-за еблана парится нормальная девка.©

Самый долгий поцелуй, занесенный в Книгу рекордов Гиннесса, длился 17 дней 10 часов и 30 минут. Ну что-ж милый давай побьем его?©

-Ты почему проспал?
-Она снилась.©

- Иди на хуй.
- Что так грубо?
- Иди нахуй, пожалуста.
- Я не это имел ввиду...
- Не соизволите ли Вы, милостевый господин, обрадывать меня своим визитом нахуй, пожалуйста.©

Ненавижу все эти американизмы: «Oops», «Wow». Есть же исконно русские синонимы: «Бля», «Хуясе».©

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.©

-Ты такая милая и хорошая.
-Дрочи, сука.©

Я не лентяй, я князь дивана.©

Мне твои приветы, как мертвому минеты.©

Не выебнешься- не заметят.©

Сними мое платье, сними мой лифчик, сними мои трусики. И больше никогда не надевай мои вещи.©

Очень хочу ребенка, мальчика, лет 20-ти.©

Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.©

Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать русалочку Андерсена вместо Золушки, чтобы понимать одну-единственную вещь: Ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.©

Год назад отпиздила девку одну, за то, что она моего парня назвала мудаком, а ведь теперь, я б с ней даже водки выпила.©

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать. ©

Не такая? иди найди где такая.©

Не боишься что меня уведут? - Сейчас договоришься, сигнализацию поставлю…©

- Не боишься выиграть путевку «нахуй»?
- Не надо так дерзко мне писать. Я тоже еще тот туроператор.©

Прекрасен мой лирический герой, но сука, он пиздлив порой. ©

Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне. ©

-Его убили тупым предметом.
-Алгеброй? ©

-Дай жвачку, но только как в рекламе две.
-А как в магазине пачку не дать? ©

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а...так это были часы?! А мы думали - на фига нам зимой вентилятор.©

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двухстволки а потом тихо красться чтоб никто не услышал. ©

Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть? - Иди нахуй. не обижайся.©

Я веду интеллектуальные споры, выстраивая длинные логические цепочки, аргументируя и ссылаясь на классиков, хотя можно просто въебать с ноги в челюсть. ©

Ты сделал из меня пустую суку,
А я была готова все отдать…
Я думала, что ангел дал мне руку,
А оказалось просто мальчик-блядь.©

Один из моих любимых жанров - это колхозный гламур.Залог успеха - надеть всё самое лучшее одновременно. ©

-Ты чего?
-Я обиделась.
-На что?
-Не скажу.
-Да скажи уже!
-Я не помню...©

Нужно быть дерзким, чтобы синдром «принцессы» не зашкаливал. Таких девочек, как я, надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шепотом: «Будь у меня умницей» ©