4 вещи у парня должны быть классными: часы, кросы, голос и тело .

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило?
Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил!
Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть!Как же
забыть?!”


"У девушек, выходя из дома, 2 вида состояния:
1.Блин, башка грязная, одела что попало, хоть бы не встретить щас никого
2.Хоть бы этот козел меня сегодня увидел и офигел”



"-Я не знаю, что сказать. Я осел.
-Скажи - иа.”



ко мне в комнату влетела оса
И я выгнала ее словами: "Прошу тебя, по-человечески, улетай отсюда, я
тебя не приглашала; пожалуйста, вылетай в окошко, я тебя провожу".
И она улетела.
ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, КАК НУЖНО ДЕЙСТВОВАТЬ (ОТНЫНЕ Я БОЛЬШЕ НИКОГДА
НЕ БУДУ БРЫЗГАТЬ ОС ЛАКОМ ДЛЯ ВОЛОС, ДУМАЯ, ЧТО ЭТО ИХ УБЬЕТ. НЕТ, ЭТО
ИХ НЕ УБИВАЕТ. ИХ ВООБЩЕ НИЧТО НЕ УБИВАЕТ, МРАЗЕЙ)


4 вещи у парня должны быть классными: часы, кросы, голос и тело .



- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!



кто рано встает - тот один в онлайне


А я такого мнения: чем бы Дуров не тешился, лишь бы гостей не ставил



я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - Данунах.



"С ДР" - так приятно, блять



"вынуждена с прискорбием констатировать, что летний
сезон ежевечерних пробежек пришлось закрыть по причине "да ебала я эти
ежевечерние пробежки"”



"- та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- покупку обмываем.
- это хорошо. а что купили-то?
- три бутылки водки.”



"Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...”



ДОМ 2 - так приятно знать, что есть на свете люди, дебильнее тебя



Зима... Холод...
- пойдем в подъезд погреемся?
Лето... Жара...
- пойдем в подъезд постоим в теньке?



Из инструкций

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части
прибора!»

На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».



когда влюбляешься, то ты не замечаешь, как заёбываешь свою подругу
вечными рассказами о нём