Не имея масти,не открывай пасти.
***
Когда тебе намекают, что пора заткнуться, намекни намекающему, что ему пора в жопу.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Мне приснилось, что я ем огромную зефирку. Когда я проснулась, моя подушка исчезла.
***
Статистика: мужчины занимаются сексом 1, 5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?
***
и хули, что ты крутая в контакте?
будь нормальной в жизни. это
больше ценят.
***
Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но одевать пижаму - это перебор!
***
Да ты мне нужен как розовый бантик танку!
***
Сука. Ебаный комар. Я бы посмотрела на его рожу, еслиб я его за жопу укусила
***
На лицах некоторых девушек написано только одно:"Осторожно, окрашено."
***
Бывает, заходишь в супермаркет, но там не оказалось того, что ты хотела
купить, проходишь мимо кассы без покупок, а в голове "Веди себя
естественно, я ничего не украла, че они так смотрят"
***
У самых тихих людей самые громкие бури в душе.
***
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда
***
Не интересно общаться с человеком у которого вечно "всё норм" и он
"ничего" не делает и ему все "ясно".
***
Когда я попаду в ад, черти перекрестятся.
***
Привычка?
Привычка у меня матом ругаться,
а мозг выносить - это призвание!
***
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились.После этого
они становятся пациентками.
***
Когда-нибудь ты спросишь: "что для тебя важнее: жизнь или я?", и я отвечу: "жизнь".
ты повернешься и уйдешь, так и не узнав, что ты мне нахуй не нужен с такими ебанутыми вопросами
***
Надоело всё. Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет. Сделаю качели и буду качаться.
***
Не бесите. Да не бесимы будете.
***
Новые сумки от фирмы «Чо».
«Чо» — через плечо.
***
Милая, мы уже с тобой целый год встречаемся! Пора уже перейти к новому этапу в наших отношениях. Дай мне номер своего телефона.
***
70% бабушек симулируют маразм
***
"Ох уж эти тополя, плююсь я пухом сукабля”
***
Думается, вопросы к экзаменам специально сформулированы так, чтобы даже гугл охуевал, когда их вбивают в поиск.
***
Я принимаю ванну такой, какая она есть
***
Погода дерьмо. Хочу конфетку.
***
У того , кто играл в тетрис , нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине
***
Она прошептала: «Свяжи меня и делай, что хочешь»
Я связал ее и пошел в бар.
***
Я влюблена в эту страну, где фраза: "мы все умрём», вызывает взрыв дикого смеха.
***
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, теперь все встали и нахуй пошли.
***
Ты вроде выглядишь не дурно, но когда ты
говоришь, твой рот как урна
***
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я,
будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
***
По-настоящему любящий парень должен сделать свою девушку самой счастливой, а не истеричкой конченой.
Когда тебе намекают, что пора заткнуться, намекни намекающему, что ему пора в жопу.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Мне приснилось, что я ем огромную зефирку. Когда я проснулась, моя подушка исчезла.
***
Статистика: мужчины занимаются сексом 1, 5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?
***
и хули, что ты крутая в контакте?
будь нормальной в жизни. это
больше ценят.
***
Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но одевать пижаму - это перебор!
***
Да ты мне нужен как розовый бантик танку!
***
Сука. Ебаный комар. Я бы посмотрела на его рожу, еслиб я его за жопу укусила
***
На лицах некоторых девушек написано только одно:"Осторожно, окрашено."
***
Бывает, заходишь в супермаркет, но там не оказалось того, что ты хотела
купить, проходишь мимо кассы без покупок, а в голове "Веди себя
естественно, я ничего не украла, че они так смотрят"
***
У самых тихих людей самые громкие бури в душе.
***
Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда
***
Не интересно общаться с человеком у которого вечно "всё норм" и он
"ничего" не делает и ему все "ясно".
***
Когда я попаду в ад, черти перекрестятся.
***
Привычка?
Привычка у меня матом ругаться,
а мозг выносить - это призвание!
***
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились.После этого
они становятся пациентками.
***
Когда-нибудь ты спросишь: "что для тебя важнее: жизнь или я?", и я отвечу: "жизнь".
ты повернешься и уйдешь, так и не узнав, что ты мне нахуй не нужен с такими ебанутыми вопросами
***
Надоело всё. Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет. Сделаю качели и буду качаться.
***
Не бесите. Да не бесимы будете.
***
Новые сумки от фирмы «Чо».
«Чо» — через плечо.
***
Милая, мы уже с тобой целый год встречаемся! Пора уже перейти к новому этапу в наших отношениях. Дай мне номер своего телефона.
***
70% бабушек симулируют маразм
***
"Ох уж эти тополя, плююсь я пухом сукабля”
***
Думается, вопросы к экзаменам специально сформулированы так, чтобы даже гугл охуевал, когда их вбивают в поиск.
***
Я принимаю ванну такой, какая она есть
***
Погода дерьмо. Хочу конфетку.
***
У того , кто играл в тетрис , нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине
***
Она прошептала: «Свяжи меня и делай, что хочешь»
Я связал ее и пошел в бар.
***
Я влюблена в эту страну, где фраза: "мы все умрём», вызывает взрыв дикого смеха.
***
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, теперь все встали и нахуй пошли.
***
Ты вроде выглядишь не дурно, но когда ты
говоришь, твой рот как урна
***
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я,
будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
***
По-настоящему любящий парень должен сделать свою девушку самой счастливой, а не истеричкой конченой.
...Julia... 17 июня 2011