* * *

-Стою около универа.Подходит ко мне парень:-Есть сигарета?Я молча достаю
из кармана...Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в
шутку, небось и жвачка есть?Даю жвачку.Я:-Я волшебница, а ты так глупо
потратил все 3 желания! - О_о!





- Почему не отвечаешь? - Да потому что ты такой невьебенно охуительный что, я бля, аж комплексую:D





Диалог шестилетней девочки и матери.Мама:Дочь, я пойду санки занесу а ты
тут поиграйся с ребятами.Дочь:Я не хочу играть с теми
мальчиками.Мама:Почему нет?Они с горки катаются.Дочь:Мааа....там мой
бывший парень:D




Когда ставишь статус "злой" с фразой типа "пошли все на хуй",
обязательно найдется хотя бы один человек, который спросит: "И я тоже?"




Ползут три наркомана по рельсам:
-Чет лесенок много!
-И перила низкие!
-Ничегоо. Вон лифт уже едет




-Что лучше, "Фанта" или пиво?
-Конечно, пиво! Попробуй за вечер
выпить пять литров Фанты!




Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.





Ссора: Он ей: Не буди во мне зверя! Она ему: Я ослов не боюсь



Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2
килограмм.




Диалог жены с мужем.
Жена: Закинь мне на мобилу денег.
Муж: Сколько?
Жена: Сколько не жалко!
Муж: Терминал мелочь не принимает!!!)))






- представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- ну и как, ты поместилась?