Разговор с собой по душам...

Мне казалось что я слишком много тебя прощала...А он не заметил...Слишком много давала в замен на твоё безразличие, на твоё упорство и на твои измены. Мне казалось что я очень поздно это поняла, а может наоборот слишком рано... Я понимаю что всё что я делаю тебе смешно, но прости я устала... Устала бороться, устала каждый день лежать в слезах, устала спать по два часа хотя норма восемь, устала быть для тебя никем. Если я тебя оставлю ты заметишь это?
Мне кажется что я сама спровоцировала эту ситуацию...Сама и некого больше в этом винить... Давай вспомним с какими словами мы в него влюбились, Да кто захочет с этим встречаться?! А получилось что я мы сами и хотим... Я не против него потому что я это ты, а ты это я... Хотя мне кажется ты сама понимаешь, что он уже чужой и твоим он больше никогда не станет... ОТ этого тебе легче? Нет не легче только больнее становится как всегда...
Мне казалось что он всё для меня, а оказался лишь тем кто сильнее разбил моё сердце, разве так можно?! Я ведь любила его честно...И люблю... Нет, легче будет его отпустить, я про то что нет смысла жить с болью в груди... Там под ребрами она сильная и такая жгучая что лучше было бы не любить...Никогда...
Почему все вокруг меня предают? Любимый человек ушёл к другой... Человек который любил меня выбрал другую, наверное потому что я не отвечала ему взаимностью, но ведь сейчас он мне так нужен, больше чем когда либо, а его нет... Всё что я хочу сказать это то что я благодарна ему за всё...Он научил меня жить, научил любить, с ним я поняла что такое безответная любовь и что такое любить ни смотря ни на что. И пусть я сейчас пытаюсь собрать все плюсы и минусы не получается будто огненная бомба прошла по моим органам...Раны не заживают... Швы еле зарастают и только через пару лет возможно мне станет легче, намного легче... Может я сумасшедшая? Почему я готова терпеть боль? Наверное иногда приходится жертвовать собой ради любви...Так не легче, зато понятней....
Всё что происходит сейчас в моей жизни мне кажется похоже на глупый сон, который вот вот кончится как только я проснусь, но каждый раз просыпаясь он всё не заканчивается и не заканчивается... Может однажды я проснусь этой ужасной раны в груди уже не будет или просто однажды я о ней уже не буду вспоминать...Я буду надеяться на это... Ну а пока что я буду жить так пытаясь жить...Уставая...Спотыкаясь... Падая...И не вставая обратно....Но любя его...