14

Во-первых, вчера опять звонил Рома. Просил узнать размер Никиного пальца для обручального кольца. Заговорщик, блять. Он правда думает, что в данной ситуации меня будет сильно волновать, что он не может выбрать кольцо? И как обычно, я в стомиллионный раз согласилась ему помочь. Позвонить, когда придет Ника, и ей об этом не говорить? Конечно. Узнать размер пальца, чтобы она не узнала, что я пытаюсь узнать? Да запросто. И пошло-поехало... Почему я ему помогаб всё время? Почему, после того, как мне было сказано "вали уже" и всё прочей поебистики, почему после почти года непрерывного сношения с моим бедным инвалидным мозгом, он по-прежнему просит меня помочь ему, а я по-прежнему сходу соглашаюсь? Да откуда ж мне знать. Почему он Боне не позвонит? Или Лёше? Или Иришке? Или еще кому-нибудь? Они все находятся в тех же условиях, что и я, и точно так же могут ему помочь, скорее всего даже лучше, чем я . Но куда ж там, нужно звонить плохому Новику, с которым совсем даже не обязательно здороваться.

Во-вторых, это самое обручальное кольцо. Всё красиво-романтично, базара ноль. Но зачем?! Я опять завожу свою песню: на кой ляд сейчас нужно жениться? Жить вместе можно и без штампа, а для того, чтобы мирно жить со штампом, нужно сначала попробовать пожить без штампа, а если вы уже мирно живете без штампа, так нахрена тогда вообще штамп? Вот и я не понимаю. Что он даёт? По-моему, только ощущение большей безнаказанности, ибо развестись куда сложнее, чем просто расстаться. Ну это если совсем о мрачном. А вообще - у замужних бездетных девушек куда меньше преимуществ для работодателя, например, ибо сразу же возникают мысли о скорых детях, а следовательно об оплачиваемом декрете... Одни расходы, словом. А еще меня сейчас очень пугает мысль, что вот с этим человеком ты проведешь всю оставшуюся жизнь. Не поймите меня неправильно, каким бы ни был замечательным прекрасным дорогим и любимым это человек, но вы только вдумайтесь: ВСЮ ЖИЗНЬ. Это значит, что всё уже предопределено и решено до конца жизни, и ты уже примерно знаешь, что с тобой будет и ерез десять лет, и двадцать, и пятьдесят... Разве это не пугает?

В-третьих, сама свадьба. Ах, как красиво это было у Вики! Платье, гости, машины, кольца, поздравления, катания по городу, вечер в тамадой в кафе... Здорово. Круто. У меня так не будет ни в жизни. :) Ну потому что это же пиздец, товарищи. В этих свадебных процессах нет никакой логики. Сначала туева хуча гостей собирается у вас дома, топчет пол и ковры, проливает шампанское, фотографируется, мажет свежий макияж невесты несмываемой помадой. Выкуп, сценарий которого так или иначе повторяется в каждой свадьбе и не имеет уже смысла как такового, кроме слепого следования изрядно затюкавшей традиции. Через полчаса вся толпа дружно начинает ломиться в ЗАГС. Тут безумие зашкаливает совершенно - жених и невеста стоят в очереди, чтобы пожениться. Представьте, вы заходите в большой красивый зал в день своей свадьбы, такие нарядные красивые счастливые, начинает играть торжественная музыка... и тут вы понимаете, что это как бы не вам, а другой паре. И мимо вас с надменнейше-восторженным видом проплывает еще один торт из невесты в кружевах, оборках и с путащимся в них женихом под мышкой. А следом еще одна. И еще парочка пышных белоснежных невест, если вдруг вам не повезло, и вы прибыли раньше назначенного срока аж на двадцать минут. Кажется, жуткого слова "брачующиеся" в наше время уже не практикуют - слава богу!! - но от одного голоса "брачующей" порой хочется рыдать - то ли от смеха, то ли от сострадания к несчастной женщине.

Ну хорошо, вас поженили. Если природа одарила вас стройной фигурой и сильным мужчиной, он выносит вас из ЗАГСа на руках, если нет - выкатываетесь оттуда сами, получаете в еблет рисом, цветами и деньгами, иии... О да, едете кататься по злачным свадебным местам. Площадь, Арбат и прочие пешеходные зоны, статуи любви, парки, деревья, на которых нужно вырезать свое имя, ограды, на которых нужно повесить ваш замок, и прочее прочее прочее.. Весело. Но зачем?! Гости успевают изрядно нажраться шампанским, вы - либо обморозиться, либо изжариться, либо промокнуть, ноги начинают неметь от шпилек, из прически начинают выбиваться первые прядки, с лица осыпаться верхний слой пудры, а если важ любимый не привык к костюмам, то галстук на его шее уже начинает ему казаться удавкой.

Ну и стандартная пьянка в общепите - от столовой до ресторана. Кто-то нажрался, кто-то подрался, гостей одевают в разные костюмы, от стриптизерских до водолазных, тамада пристает ко всем и каждому, мамы плачут, папы пьют, вы сидите во главе стола и оглядываете балаган... Напомню, что встали вы в пять утра, чтобы быть самой красивой.

И еще: когда в десять вечера вы вернетесь домой или зайдете в снятый номер для новобрачных... Вам будет сильно в тему ваша первая новобрачная ночь? Я бы упала замертво и проспала трое суток. И это если еще свадьба прошла без особых косяков, поломанных машин, забытых паспортов, потерянных колец, нажравшихся гостей и если жених не уронил невесту в лужу возле ЗАГСа.

Короче - нахуй, нахуй, нахуй) Так - нахуй.