Чистый лист бумаги

Белый лист. Жаль, что твоя жизнь до встречи со мной не была белым чистым листом. Жаль, что ты выбрал не ту дорогу, о которой потом пожалел. Может это верный выбор был, подумаете вы. А я вам отвечу, что если ты хоть раз пожалел о сделанном выборе, то он неверный. Жаль.
Мы не можем быть вместе, мы не можем быть врозь. Какая драма. Какой сарказм. Или просто жизнь.
Я давно не писала, чтобы правильно выразить свои мысли. А это нужно. Очень.
Меня завораживают представления перед сном. Я строю (увы не мечты) представления, как всё могло быть иначе. Наше совместное настоящее и будущее. И получилось бы у нас это или нет. Я не узнаю никогда. Точно так же, как и ты это не прочитаешь – никогда. Не люблю оголять свои мысли и чувства. Но ты меня заставляешь, вынуждаешь, даже не подозревая об этом.
«Я сначала узнал твою душу, а потом – твоё тело. Не то, что другие. Им нужно лишь одно». Фразы, слова, ты пичкаешь ими меня каждую нашу редкую встречу. Меня не понимают подруги, а что насчет твоих друзей? Зачем меня с ними знакомить? Весело провести время? И неужели тебе совсем не важно, что они думают. Или просто о чем они молчат?
А знаешь мне плевать на них всех. Я на все забиваю. На себя, на других, на отношения с родителями. Лишь бы прилететь на нашу очередную встречу. Увидеть тебя. Провести время с тобой. Это как в дурацких американских фильмах. Когда главные герои знают, что живут последний день и все равно геройствуют. Так и я. Каждый раз, я думаю, что это последний раз. Прощаясь с тобой, я прощаюсь навсегда. Ты никогда не задумывался, каково это? Ах да, ты наверное был занят самовнушением не звонить мне больше. Что-то я не заметила успехов, любимый.
Но ты нашел другой выход. Для себя и для меня, даже не спросив меня об этом!
Ты выбрал ругаться в пух и прах. Ведь так легче проходит время до…следующей встречи. Без скучаний и сладостных мыслей. Так ругаться, чтобы я вслед плакала и кричала, что не прощу тебя никогда. А потом…очередной звонок. Только не через 1, 5 недели, а через 2, 5. Чтобы я поостыла немного. Скотина.
Ты испортил все моё представление о будущем. Ты отравил моё настоящее. А моё прошлое не достаточно яркое, чтобы я сейчас им жила. И как теперь быть?! Вы скажете отпустить этого человека из своей жизни. Но я не могу. Я вижу входящий звонок с его номера и не могу не поднять трубку. Не могу!
В самом начале, ты сказал, что не хочешь для меня такой жизни. Дура. Согласилась. Я сама во всем виновата. И не смогу закончить. Выход один. Ты это остановишь. Но вот когда? Этот вопрос, как послевкусие наших встреч. Нам не получить на него ответ.
Хотя. Есть одним вариант, это все остановить. Но увы. Одно он остановит, а другое начнет. Никогда в жизни, никому я этого не пожелаю. Встать перед таким выбором. Который, кстати (если что) придется сделать тебе. И это будет твое наказание. За наши встречи. А мое будет чуть позже. Ведь за наши встречи нам обязательно будет наказание. Обоим. Обязательно. Каждый знает очень простую истину. Все тайное становится явным. Сколько наше тайное (если так можно сказать) будет скрыто. Хотя…Сколько человек и так видели нас вместе.
Если бы у меня кто-нибудь спросил, хочу ли я все это закончить, я бы не смогла ответить. Я не знаю. Если бы у меня спросили, захотела бы я все повторить. Ответом было бы молчание. Может через несколько лет я и отвечу. А сейчас…


ПОДНИМЕМ ЖЕ БОКАЛ ЗА НАШИ ЧЕТЫРЕ МЯСЯЦА, ДОРОГОЙ! ЗА МОЮ НЕЛЮБОВЬ, НО ЗА ТВОЮ ЖЕНИТЬБУ!