по факту исчезновения мужа возбуждено два соседа

Алло, а можно Васю?
- Пошёл нахуй!
- А когда вернётся?


- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.


мне нравится смотреть на в стельку бухих друзей, которые возмущаются, что их ну вооооообще не вставило


Будущее принадлежит тем, кто верит в свои мечты.


образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим


запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и еще раз никогда ты не
окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради нее


порой из-за мата забываешь нормальное название слов


по факту исчезновения мужа возбуждено два соседа


я не в чем не боюсь признаться.
я боюсь, что мои
признания нахуй никому не сдались


в психологии есть такой принцип:
чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.
больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь.
принцип железобетонный, никаких исключений.


если не дала, то это не она сука, а ты лох.


моя фотогеничность зависит от нервов фотографа.


у нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы
могли отличать свой шкафчик от чужого. на моём были нарисованы грибы.
это наверно и определило мое будущее.

Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся,
скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»


Приходит муж с работы:
-дорогая, у меня проблемы...
-любимый, никогда не говори у МЕНЯ проблемы, говори У НАС проблемы
-хорошо. у НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок


Сегодня во время завтрака я запульнула пряником в окно, ложкой с творогом в бабушку, зацепила скатерть, разлила по всей кухне варенье и с дикими воплями убежала в неизвестном направлении. Мама привыкла к моим выходкам. Она встала и молча убила паука


Трахни его и кинь.Будь коварной телкой


я бесповоротно схожу с ума,
если,
конечно, еще осталось с чего сходить.
мне как будто кто-то душу
переломал
и ее не восстановить.


Матом ругаться - это вам не жопой трусить. Матом ругаться - это как посрать после семилетнего запора. Типа такой сказал "ДА ЕБАТЬ ТВОЙ РОТ, БЛЯТЬ!" и сразу так легко, и хорошо становится.


это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!


- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Еб твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.


- хомячка заведи...
- нах*й он мне?!
- назови его Девушка, и говори : "у меня Девушка появилась, я за ней ухаживаю..."
- ага. она срёт по углам и спит в опилках, но я люблю её такой какая она есть.


Самое главное и ценное в жизни - это семья. Сначала, в которой ты рождаешься, а затем, которую создаешь


мой мозг делится на три группы:
1. пусто.
2. пусто.
3. спать


- у тебя лишний вес!
- это не лишний, а запасной, блеать!


Каким бы не был ты цивильным, тихим и домашним,
Придурковатая мартышка дремлет в каждом


Хочу знаешь что?
- Мм?)
- Чтобы блять звтра проснулась и ёпт волосы на 10 сантиметров длиннее и сами укладываются, как пожелаешь. Ноги тоньше на 3 сантиметра, пресс такой хуяк с кубиками. Чтобы блять шкаф от крутых шмоток ломился. И чтобы блять лето было как лето а не как хуйня какая-то


гулять пойдешь ?
- неа , мне еще посуду надо мыть , пылесосить , ..
- а , ну тогда мы сегодня бухаем без тебя ?
- я уже одета , выхожу”


"шампан стаканского" - херня!
вот "черепай меня большая покатаха" вот это вот да!