как довести училку**

Как довести училку?Раздел 1. Доводим училку по литературе.

Заповедь первая - при чтении стихотворений и прочей муры произноси вместо буквы "Ё" букву "Е". Большинство книг не печатают букву "Ё", поэтому у тебя будет уважительная причина: "Я читаю так, как написанно в книге, разве вы не так нас учили?" Например слово "тЁмный" читай как "тЕмный" (с ударением на букву "Е"). Училку не доведёшь, но неприятный осадок у неё точно останется.
Заповедь вторая - используй смайлики в сочинениях. Сочинение должно быть написано (или списано) от души, с передачей всех оттенков настроения. На следующий день она точно не обойдёт вниманием твоё сочинение!
Заповедь третья - делай все рефераты и доклады на английском языке или транслитом. Когда ты будешь стоять перед классом и читать, на твои заминки будет очень забавно смотреть. Если реферат надо будет сдать учителю, то говори, что "В интернете ничего другого не нашел". Тут уже у неё начнут сдавать нервы, и как минимум 10 минут она будет втирать классу о вреде новых технологий. А урок-то не резиновый!;)
Читай по слогам всё, что пишет училка на доске. Не очень громко, но чтобы она слышала. Способ весьма сомнительный и непроверенный. Не факт, что твоя соседка по парте будет довольна этим.
Заповедь четвёртая - в сочинениях упоминай о тёмных сторонах творчества писателя. Если хорошо поискать, то можно откопать в архивах такие цитаты, как: "Белинский - поганое явление в нашей жизни" (Достоевский), "Начальное творчество Бунина пошло кобыле под хвост" (Есенин). Если училка скажет, что первый раз слышит подобные цитаты, то посмотри на неё удивлёнными глазами и скажи: "Как? Вы такого не знаете? И как вас только на работу взяли?". Нестандартный подход к таким заданиям как сочинение очень злит училок!
Путай имена и отчества писателей. Запомни одно имя отчество (например "Афанасий Афанасьевич") и приписывай его ко всем классикам. Здорово действует и на училку и на одноклассников.
Пиши конспект урока так, чтобы было понятно только тебе. Например: "Как человек, стоящий на рубеже двух эпох, Блок был полон постоянной напряженной тревогой...", нужно писать так: "Как обычный пипл, смотрящий то в перед, то в зад, сабж постоянно напрягался изнутри...". Ведь наверняка училка втирала вам, что конспект вы пишете только для себя!
Спрашивай у соседа всякую глупость, чтоб училка слышала. Например: В каком году Пушкин написал "Собачье сердце"?
И последнее-постоянно напоминай училке святое изречение библии: "Много учиться - обременять плоть свою".

Раздел 2. Универсальные методы

Итак, после того, как ты довёл училку по лит-ре до увольнения, пора бы занятся следующим этапом. Сделаем так, чтобы все остальные учителя последовали примеру своей коллеги:)
Первое - когда ты стоишь у доски, то старайся посильнее скрипеть мелом. У многих училок (да и не только училок) возникает при этом сильная дрожь, а кого-то даже передёргивает не по детски :) В следующий раз она не будет вызывать тебя к доске когда ты не тянешь руку.
Если ты после школы не проводил с друзьями у школы ритуальное сожжение учебника по химии, то помнишь, что такие металлы, как Калий (Kа) и Натрий (Nа) очень активно взаимодействуют с водой (H2О). Берём значит кусок этого металла (а вот где его достать не спрашивай, напоите учителя, устройте вооружённый налёт на кабинет химии - это не ко мне ), плотно завёртываем в толстую бумагу, кидаем в унитаз, смываем (так чтобы он в канализации оказался) и быстро смываемся из туалета, ибо через несколько секунд дерьмом там будет заполнено всё от пола до потолка. Способ полегче. Берём пивных дрожжей и снова кидаем в унитаз и естественно смываемся. Плавающее по этажам дерьмо и директор в белом ужасе гарантированны. Прикол был реально self-tested моим знакомым в его школе.
А есть ещё такая весёлая фишка: в столовой берём стакан почти до краёв залитый чаем, вверх дном кладём на стакан поднос и переворачиваем. ИТОГО: полный чаю стакан на подносе стоит кверх ногами. Снять его не пролив содержимое невозможно. Ещё похлеще: берём уже доверху залитый стакан, кладём на него плотную бумагу, переворчиваем, придерживая, и ставим на стол, осторожно вытаскиваем лист бумаги. Тут уже весь чай по столу разольётся. Высшим пилотажем считать можно следующее: берём опять таки стакан с чаем, проделываем фишку с куском бумаги, но ставим его уже на пол. А у пола какая особенность? А у него краёв нет. Тут как ни крути, а чай на полу будет весь.

Прочтя это, ты наверняка задумался. Надеюсь, что это так, и в следующих номерах напишу продолжение этой статьи. Ну а пока, чтобы хоть как-то скрасить ожидание, проверни всё описанное выше в своей любимой школе!


Раздел 3. Короткие советы

1. Представься классу как «33 несчастья» или «Ходячее стихийное бедствие».
2. Во время учебного дня подойди к одноклассникам, скажи "Я Волтрон - спаситель Галактики" и начни стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.
3. Носи шарф и перчатки в классе и каждые 5 минут проси учителя открывать или закрывать форточку.
4. Подскочи со своего места, держа в руках учебник, и скажи: «Круто!»
5. Сядь впереди и подмигивай учителю каждый раз, когда встречаешься с ним глазами.
6. Посреди урока подними руку и попроси учителя рассказать, откуда берутся дети.
7. Вручи классному руководителю список своих требований.
8. Фотографируй учителей во время урока и не забывай использовать вспышку.
9. Когда учитель включает лазерную указку, кричи: «Всем в укрытие!»
10. Обращайся к учителю со словами «Ваша честь...»
11. В течение всего урока посылай воздушные поцелуи воображаемой публике.
12. Встань, чтобы задать вопрос. Сделай реверанс, прежде чем сесть на место.
13. После каждого предложения, сказанного учителем, кричи: «Не может быть!»
14. Прерывай учителя каждые 5 минут и проси: «Не могли бы вы произнести это по буквам?»
15. Каждые 10 минут спрашивай учителя: «Скажите, а это будет в контрольной работе?»
16. Когда учитель даёт тебе дополнительное домашнее задание, за которое ты не хочешь браться, падай на колени (на пол) и начинай громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.
17. Купи братику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и приди с ним в школу. Когда учитель тебя окончательно достанет, достань оружие из укромного места и расстреляй его в упор.
18. Если ты видишь, что к тебе идет учитель с намерением сделать замечание, прикинься мертвым (Очень эффективно)
19. На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросай побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.
20. Свои тетради подпиши "Раб божий такой-то"
21. Если заполняешь анкету, в графе "Кем вы себя видите в будущем" напиши - Повелителем летучих обезьян.
22. Во время первой грозы подбей одноклассников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой тебе будет выражение искреннего удивления на лицах учителей, глядящих на это непотребство из окна.
23. Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на твоих одноклассников.
24. В кабинете информатики включи скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы учителя заняться делом говори, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от тебя полного сосредоточения и тебе некогда отвлекаться на всякую ерунду.