Бог открыл глаза мне, ты лучший на свете

---

---

Бог открыл глаза мне, ты лучший на свете

У меня на всё есть своя точка извращения


мне кажется, нужно вернуть смертную казнь. хотя бы за слова "я
сегодня новый Маяковский" в песне Мити Фомина
я думаю сходить пожрать это самое правильное решение в 11
вечера отвечаю



Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не
узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а
спартак - чемпион, то я дома!


Книга рекордов России утверждает, что наша отечественная "сторублевка",
на которой изображен Большой театр, самая сексуальная купюра в мире!


когда кто-то падает:
пытаюсь: savepic.net/1599148.gif
но на самом деле: savepic.net/1591980.gif


что мне снег что мне зной что мне дождик проливной когда
ИНТЕРНЕТ СУТКАМИ ЧАЙ КОФЕ ПОСТЕЛЬКА ЖРАТВА МУЗЫЧКА СПИ ДО ПОЛУДНЯ ВСЕ
ДЕЛА


Между ног висит болтается на Х начинается?
-Люстра.
-Почему на
Х?
-Хрустальная.
А почему между ног?
-Люстра моя куда хочу туда и
вешаю



На вопрос мамы:"ты кровать заправила?", я ответила:"да, как
салат майонезом - тщательно всё перемешала


У меня на всё есть своя точка извращения


На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"


Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.


Как же черт возьми здорово, когда твой близкий друг такой ахуенный, весь прям из себя, красивый, умный и все девушки бегают за ним.
А ты ему пишешь:
-Эй придурок позвони мне


было бы хорошо иметь в своей комнате строку поисковика


Когда родители уходят из дома, они думают что ты:
savepic.net/1694644.gif
А ты: savepic.net/1693620.gif savepic.net/1681332.gif
И когда они возвращаются, а ты не сделала ничего из того что они сказали: savepic.net/1675188.gif


утром на учебу:
savepic.net/1598123.gif


идешь по улице и думаешь, что волосы сексуально развеваются на ветру. а потом
смотришься в зеркало и видишь на голове куриное гнездо



У нас телевизор висит на стене, 1, 5 м от пола. Я тут подумала, что если
бы девочка из "Звонка" стала из него вылезать, она бы тупо ебнулась.


Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое.Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго


Создатели мультика "Ледниковый период ", да
дайте вы уже этой белке этот желудь .Она его
заслужила!


Наверное у каждого человека был тот, чьи смс
зачитывались в кругу друзей, сопровождаясь
диким смехом.


Я ебала пьющих родителей у которых маленькие дети. быдло которое наебется, нарожает, а дети потом должны терпеть их пьяные выходки.


Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...


-Когда учитель видит, как я жую жвачку:
savepic.net/1701120.gif


-Когда мама приходит с работы и садится кушать:
savepic.net/1686858.gif
Я рассказываю ей о сегодняшнем дне:
savepic.net/1684810.gif


-Неловкий момент, когда на тебя посмотрел человек, на которого ты пялилась.. savepic.net/1674498.gif


Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop


- Мне больно.
- Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья...
- Ты мне на ногу наступил, придурок


Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят
напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит:
"Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."


Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 миллион баксов с негром.

Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.


ты кагда мама говорит что ты пила водку, и она знает. http://sfw.org.ua/uploads/posts/2010-02/1267108117_1264746288_1264688l.gif


- Привет, зеленая шапочка! - Ну здравствуй, серый дальтоник!!


Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.


-Мам? - Нет. — Но, мам? - Нет. — Мам! - НЕТ. — ХОРОШО! … Пааапочка?


1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.


Самое ахуеное - это самостоятельно зарабатывать деньги. не страдать херней, не пить херню, не есть херню, не спать с херней. а работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам


Бог открыл глаза мне, ты лучший на свете


ГДЕ ЛОГИКА В ЭТОМ МИРЕ!? НОЧЬЮ НЕ МОГУ УСНУТЬ, УТРОМ НЕ МОГУ ВСТАТЬ, А ДНЕМ НЕ ХОЧУ СПАТЬ, ПРИ ЭТОМ Я НЕ ВЫСЫПАЮСЬ


Никогда не понимал, почему Бог влюбляет нас в тех, с которыми у нас нет шансов. Не поверю, что так и должно быть.


контакт ошибочно предположил, что сука, которая меня жестко выбешивает своим нелепым юмором и дешевыми понтами, является моим возможным другом


Я - не лентяй. Я - князь дивана