Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют :D

У мужчин жизнь — зебра:
блондинка, брюнетка; а у
женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...
---------------
- Дорогая, я случайно разбил
твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать
не удобно, да козел?
----------------
Тойота - управляй мечтой.

Хонда - управляй
реальностью.
Ниссан -
превосходя ожидания.
Форд -
почувствуй разницу.
Киа -
искусство
удивлять.
Митсубиси -
перемены к лучшему.

Инфинити - бунтующая
страсть.

Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ -
не ссы, доедем.
--------------
Если у женщины в глазах
искорки, значит, тараканы в ее
голове что-то празднуют.
---------------
Почему фраза: "Приходи ко
мне - посмотрим фильм" -
заставляет девушек брить
ноги?
---------------
Ревность мужчины: узнаю -
убью.
Ревность женщины: хоть
убейте, но узнаю.
---------------
Если помидор - ягода, можно
ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти
мир, если она все время
требует жертв? И если
мазохист попадает в ад, то он
попадает в рай? И Почему
боксерские перчатки
называют перчатками, если
они - варежки?
---------------
Муж просыпается после
жестокой пьянки, смотрит
бельё
постирано-поглажено, на
стульчик повешенно, на столе
завтрак и бутылка
пива.Жена ушла на работу, не
сказав ни слова, без
истерики.Он к сыну:
Сын, что вчера было?- Папа, ты
пришёл в два часа
ночи, пьяный в хлам, упал
на кровать.А когда мама
попыталась тебя раздеть, ты
сказал: Не
тронь, сука, я ЖЕНАТ!
---------------
Парень с девушкой заперлись
в темной комнате... Бабай был
в шоке...
---------------
Мужчина и женщина лежат на
кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит...Не
хочет
разговаривать..Наверняка он
уже разлюбил меня, у него есть
другая.Отношения
закончены..."... Мысли
мужчины:"Муха...Муха на
потолке..Как же она держится?
------------------
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что
такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе
обьяснить, давай лучше
разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси
переспала бы она за 1млн.
баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у
сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси
переспит ли он с негром за
миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у
нас есть 3 млн баксов, а
реально - две проститутки и
пидорас.
----------------
Мам, дай денег на кокаин. -
Знаю я твой кокаин, опять
пособий по физике накупишь,
не дам денег.
---------------
Мужик устроился в офис
работать.
Шеф собирает собрание,
выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для
новых сотрудников расскажу,
что
очень ценю кадры, поэтому
работаем так:
В понедельник приходим на
работу, но не работаем
(приходим в
чувство после выходных), во
вторник тоже
приходим на работу, но тоже
не
работаем (готовимся к работе)
,
в
среду работаем, в четверг
приходим на
работу и отдыхаем от среды, в
пятницу- не работаем,
готовимся к
выходным, в субботу и
воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с
последнего ряда:
-Когда эта поeбень со средой
закончится?
---------------
новый освежитель воздуха с
ароматом конопли, так над
своими какашками вы еще не
смеялись
----------------
еду в маршутке. сидит парень
напротив грустный.
думаю развеселю.
сижу смотрю на него, и язык
потихоньку высовываю
он как заржет, три остановки
ржал.
думаю, нахуя я это сделала))