и снова здравствуйте)

Сверхъестественное)) :
____________

Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину.
ДИН: Ой, только бы не встал.
ДЖО: Что?
ДИН: Говорю, проход совсем узким стал.
___________

СЭМ: Это самая большая глупость в твоей жизни.
ДИН: Я бы так не сказал. Помнишь ту официантку в Тампе? Бррр.
____________

Мне ли не знать Сэма. У него совести больше, чем у нас с тобой вместе взятых. Этот парень считает себя последним грешником, зайдя на порносайт. — Дин Винчестер
____________

ХОЗЯЙКА ГОСТИНИЦЫ (оглядывает братьев): Сейчас угадаю - приехали за антиквариатом?
ДИН: Как вы догадались?
ХОЗЯЙКА ГОСТИНИЦЫ: По глазам вижу. (радостно) Ну что, одну двуспальную кровать?
Дин удивленно приподнимает брови.
СЭМ: Что? Нет, нет, нет, что вы. Две отдельных. Мы братья.
____________

СЭМ: Чувак, что ты делал на моем компьютере?
ДИН (невинно): Ничего.
СЭМ (возмущенно) Да неужели? Тогда почему же он завис
на... на... на... сайте большие азиатские-сиськи-ком.
____________

Призрак мучает Молли, на пороге дома появляется Дин и стреляет в него разрядом соли, тот исчезает.
МОЛЛИ: Спасибо тебе, Господи!
ДИН (довольно улыбаясь): Зови меня просто Дин.
___________

На кладбище звезд кино.
ДИН: Когда закончим, надо будет взглянуть на могилу Джонни Рамона.
СЭМ: Его ты тоже хочешь раскопать?
ДИН: Прикуси язык, кощунник!
____________

РЭНДАЛЛ: Как тебя сюда занесло, дружок?
СЭМ: Все дело в том, что у меня брат - придурок.
РЭНДАЛЛ: И такое бывает.
____________

СЭМ: Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил.
ДИН: Да, было время, когда ты не был похож на девчонку.
____________

СЭМ: Помнишь Золушку? Тыква превращается в карету, а мыши - в лошадей.
ДИН: Чувак, а еще педерастичней ты быть не можешь?.. Не вздумай отвечать.
____________

БЕЛА: Ну, и как прошла операция по спасению Питера? Есть успехи?
ДИН: Только попробуй сказать - "я вас предупреждала", получишь в бубен.
____________

СЭМ: Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
ДИН: Какой нафиг камикадзе? Я - ниндзя!
____________

ДИН: Ах ты сука!
МЭДЖ: Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю "чушь".
ДИН: Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
____________

ДИН: Ненавижу ведьм. Вечно они сопли размазывают, да слюнями брызжут.
СЭМ: Да уж.
ДИН: Жуть какая. Антисанитария чистой воды!
____________

Сэм вот что я тебе скажу. Тем, кто считал Дина прирожденным убийцей... стоило бы взглянуть на тебя во всеоружии. Терминатор нервно курит в сторонке. — Фокусник
____________

Девственниц в обиду не дам! — Дин Винчестер
___________

ДИН (увидев истинное лицо Руби): Жуть какая...
РУБИ: Что такое?
ДИН: Да так... Не дай Бог такая морда ночью приснится - на всю жизнь заикой станешь.
__________

ДИН: Их там минимум трое. А у нас один ножик на двоих.
СЭМ: Да я одним махом и побОле демонов мочил.
ДИН: Баста карапузики, мудрый братец вернулся.
____________

КАСТИЭЛЬ: Мой голос истинный – он для людей невыносим. Ты, впрочем, на себе все это испытал.
ДИН: На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише.
____________

ДИН: Надо заценить новый фильмец про Индиану.
СЭМ: Уже заценил.
ДИН: Без меня?
СЭМ: Ты был в аду.
ДИН: Это не отмазка.
____________

ДИН: Призраки, значит?
СЭМ: Да.
ДИН: Зомби?
СЭМ: Точно.
ДИН: Лепреконы?
СЭМ (с укором): Дин!
ДИН: Они тоже страшные! С крохотными ручками
____________

СЭМ: Я созвонился с Бобби, и он поделился со мной теорией.
ДИН: Какой?
СЭМ: Сирена.
ДИН: Сирена из греческой мифологии? Как в "Одиссее"? (Гордо, в ответ на удивленный взгляд Сэма) Представь, читал.
____________

СЭМ: Дин, я тут подумал...
ДИН: Не к добру это!
____________

ШЕРИФ ДИНУ: Вы знаете, что его старший брат - Дин умер и был убийцей?
ДИН: Ах, Дин, паршивая овца, но красавчик!
____________

МОЛЛИ: Слава тебе, Господи.
ДИН: Зови меня Дин.
____________

СЭМ: Вопрос только один: почему жуки и почему именно сейчас?
ДИН: Это два вопроса.
____________
ДИН: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
СЭМ: Ясно.
ДИН: Не на порно сайты, а отымела всмысле убила.
____________

ХЭНРИКСОН: Думаешь, ты клоун?
ДИН: Думаю, я чудо.
____________

-я думаю это подозрительно, дин.
-само собой, она на меня не запала!
____________

ДИН: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.
____________
Сэм: Дурацкий план, Дин!
Дин: Ну повтори это ещё раз сто!
Дин: Спокойно Сэм, я тебя за сигареты не продам.
____________

Сэм: - С чего это ты взял?
Дин: - Я старше, значит прав
____________

Дин: - …Может, это поможет нам…
Сэм: - Как в «Коде да Винчи»?
Дин: - Ээ… Не читал. Жду, когда фильм снимут.
____________

ДИН (откопали могилу, и собираются открыть ее, Дин предлагая Сэму): - Дамы первые?
____________

ДИН (Нилу, оживившему труп): - Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!НИЛ: - Психи!
ДИН: - У самого подружка просроченная, а мы - психи??!
____________

ДИН: я бэтмен
СЭМ: мда.... ты бэтмен))))))))))))))
____________

Дин вернулся с телефоном бармэнши.
СЭМ:Может ты уже будешь думать своим верхним мозгом??!!
____________

ДИН: Подавись ты! Нет, стой, только не мной!
____________

СЭМ: В ней есть что-то, что я никак не могу нащупать.
ДИН: Тебе волю дай................
____________

ДИН ПРО СЭМА :" Мистер фиг поймешь, хрен разберёшь"
____________

СЭМ рассказывает про то, как раньше проводились операции
-Раны зашивали шелковыми нитями и риск зарожения был очень велик, поэтому туда ложили личинок
-я же ем!
-чтоб они съедали гниль
-я же ем!
-что, кусок в горло не лезет?
Дин улыбаясь и крутя в руках гамбургер:
-Детка, нас с тобой никто не разлучит
____________

ДИН:Я человек-фонарик
____________

-ну чё? как скоперфильдимся отсюда?
____________

СЭМ: Ди-и-ин.....
ДИН(раздраженно): Что???
СЭМ: я потерял батинок.....
(вспоминаем лицо Дина Х))))
____________

-Сэм, проснись, ну ты и вырубился, ты так счастливо посапывал, о ком грезил?
-Что? Ни о ком, вообще...
-(Дин, довольный) Да ладно, мне можешь признаться, Об Анжелине Джоли?
-(Сэм возмущённо) Нет!
-О Бреде Питте?!
-Нет!, Нет. Чувак, это не твоё дело!
- Ну и ладно
- Ладно...
____________

Бобби: Все нормально, сынок?
Дин: У меня колокола в башке вечерний звон наяривают! Изумительно!
____________

— Да есть у меня крылья как у прокладки Always!
____________

Люцифер: — Большинство людей думает, что я горю огнём, хотя на самом деле — как раз наоборот.
Дин: — Я оповещу СМИ.
____________

— ну так вы же ангел?
— да, но не лучший их представитель!
____________

Агент Хэнриксон: А что нужно?
Дин: Соль. Много-много соли.
Полицейский: Соли??
Дин: Здесь что, эхо???
____________

Проказник – Сэму: Тот, кто сказал, что Дин – маньяк-убийца, не видел тебя с острым предметом в руках! Джек-Потрошитель!
____________

Дин: Мы всегда чудно праздновали Рождество!
Сэм: Ты нас ни с кем не путаешь??
____________

Дин: Так кто же перед нами?
Сэм: Есть одна идейка.
Дин: Давай.
Сэм: Но прозвучит безумно.
Дин: Ну-ка, ну-ка, что, по-твоему, безумие?
Сэм: Эммм… Злой Санта.
Пауза.
Дин: Да, безумно!
____________

Дин: Есть какие-нибудь догадки?
Сэм: Если честно, у меня целая теория…
Дин: Давай, жги.
Сэм: Я тут подумал о сказках…
Дин: Какая прелесть! И часто ты о них думаешь?
____________

Пошел вон с моей собственность, пока я тебя так солью не набил, что срать будешь маргаритой.
____________

— Я заберу у вас голоса.
— Мы письмом напишем.
— Я отрежу вам руки…
— Тогда люди будут спрашивать «Чего это тут Винчестеры без рук слоняются?»!
____________

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.
____________

(Дин из прошлого Дину из будушего):
— Ты что себе не веришь?
— Ни в коем случае.
— Вот козел.
____________

Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
____________

Не курить, не пить, секс до свадьбы — ни-ни… Дин, да они объявили вне закона всего тебя!
____________

Сэм: (Кастиэлю, который тащит Дина)
— Что с ним случилось, чёрт возьми?!
Кастиэль: (мрачно)
— Я.
____________

Сэм: — Что с тобой? Ты что, напился?!
Кас: — Нет! — пауза — Да.
Сэм: — Да что с тобой случилось??
Кас: — Я нашёл магазин со спиртным…
Сэм: — И?
Кас: — И выпил его.
____________

— Что ты делаешь?
— А на что похоже?
— Похоже, что ты рехнулся.
____________

В двух фактах я уверен точно:
1. Хрюша и Степашка — гомики
2. Ты не умрёшь девственником.
____________

— А ты куда собрался?
— Нафиг.
____________

— Вы хотели меня застрелить?
— Ты зомби!
— Я плачу налоги!
____________

CЭМ: Чувак, не путай реальность с порно.
____________

Официантка: Готовы заказать, зайчики?
Сэм: Ему — фирменное, кусочек бекона, черный кофе. Я не буду ничего. Спасибо.
Официантка: Сейчас устроим.
Дин: Сэмми, когда ты рулишь процессом — я тащусь!
____________

Сэм: Ты ударил купидона!
Дин: Потому что он козёл!!!
____________

Ты гений! Ты заноза в заднице, но гений!
____________

Святой Ежик!!!
____________

(читает про Сэма)
— "Он сидел задумчивый и печальный…" Лица твоего я не вижу, но плечи у тебя явно задумчивые и печальные…
____________

Избавь нас Боже от тех, кто думает что исполняет его волю.
____________

Дин: Всё, мы сдаемся!
Сэм-машина: Мне посигналить?
Появляется Фокусник: Вау, Сэм.. какие у тебя диски…
Сэм-машина: Иди в багажник!

____________

— Так вы ж из санстанции?
— А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек..
____________

Очень пьяный Дин — пареньку с шерифского ресепшена:
— Знаешь, что! А ты — очаровашка!
— Спасибо, ты тоже ничего!
____________

СЭМ: Признаю, мы и раньше не особо строго следовали ритуалам, но это уже чересчур. Коврик с Губкой Бобом вместо напрестольной пелены.
ДИН: А мы просто перевернем его Губкой Бобом вниз.
____________

Сэм: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья…
РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.
ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы.
____________

Серия про сказки.
Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая…
____________

Дин: — И?
Сэм: — И что?
Дин: — Это смотрелось круто? Как в кино?
Сэм: — Ты нагрудил в штаны!
Дин: — Ну естественно! Когда тебя сбивает машина, тут не до самоконтроля.
____________

— Мне приснился очень плохой сон!
— Че правда? Клоуны или карлики?
____________

Дин и Сэм попросили Памэлу (слепая экстрасенс) отделить их от тела. Она это сделала и говорит:
— Я полагаю, вы где-то там за горизонтом, не забывайте мне нужно вернуть вас назад, а теперь я прошепчу вам заклинание вам на ушко. — Подходит к Сэму: — Попка у тебя просто прелесть!
____________

— Чак, если ты собираешься издавать книги и дальше, мы не станем возражать.
— Ух ты! Правда?
— Нет. Мы вооружены и очень опасны.
____________

Сэму: Как ты вовремя, он меня чуть неотфранкенштейнил
____________

Дин: Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно..
____________

Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!!
____________

Дин: Привееет, я тут кровью истекаю!..
____________

— Бла, бла, бла…
— Я такого не говорил!!
— А я тебя так слышал!
____________

— Сэм, кто самый сексуальный экстрасенс: Патрисия Аркетт, Дженниффер Лав Хьюит или ты?



и напоследок)) Дин милый Дин