Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да

Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я..х)

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться!
- Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, хуем наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое.

- Может прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса...жопой чувствовала, когда смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, я уже тогда знала

хочу передать привет еде и прошу поставить ей песню Бумбокс Feat. Lira, MC 77 - Вон из моих мыслей

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50
лет
без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это
время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой
муж
посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали
одна
из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15
минут,
все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он
сказал:
"Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же
лошадь
споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я,
конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…

— И что же?
— И он сказал "Раз"



Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: ? тишина-
Он: бля.


Внимание по городу работает банда мошенников, не попадайтесь!!!

Орудует группа молодых
девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета,
подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к
машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до
метро, у них украли деньги ,
а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее
сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает
делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ
ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона
хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!


завтра рано вставать. встану послезавтра


видела твою новую девушку
так тебе и надО

все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш! каждый день только твой, если сникерс с тобой. Зажевала-оп, смотри!Стильные складки на попе, груди. Всё сожрала?Круто, да!И от пресса ни следа

Как же черт возьми здорово, когда твой близкий друг такой ахуенный, весь
прям из себя, красивый, умный и все девушки бегают за ним.
А ты ему пишешь:
-Эй придурок позвони мне

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (прочитать быстро)

За 2 ребёнка Путин выделил 250тысяч.За 3го Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 -квартиру За 6 - виллу на курорте.За 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду для второго