Дуров всё, всё, успокойся, твой контакт идеален. не надо больше ничего.

---

---

Дуров всё, всё, успокойся, твой контакт идеален. не надо больше ничего.

все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш!
каждый день только твой, если сникерс с тобой.
Зажевала-оп, смотри!Стильные складки на попе, груди.
Всё сожрала?Круто, да!И от пресса ни следа


м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, давай поцелуемся?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!


-иногда мне кажется.что ты ненормальная.
-Иногда?
-Да, иногда.В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.©


утро начинается с ахуевания от себя в зеркале.


Все же лучше иметь двух настоящих Друзей, чем сотню малознакомых подозрительных уебанов.


когда вас неудачно фотографируют и не хотят удалить:
savepic.ru/2834684.gif


ты девушка, тебе от 15 лет?
ты куришь и пьешь алкоголь?
хочу увидеть, как ты будешь смотреть своему ребёнку в глаза, если он родится больным из-за того, что мама - хотела повыёбываться

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"


только у нас, когда друзей не зовешь на разборки, они обижаются


есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается лайк и распиздеть всем


Дуров всё, всё, успокойся, твой контакт идеален. не надо больше ничего.


у многих девушек на майках написано, что любят они нью-йорк, а на лице - что саратов


Я все чаще замечаааааюююю, что меняяя как будто кто-то, заебал”


мало кто щадит чужое сердце, когда разбито своё


еще месяц лета
ещё месяц, и здравствуй недомогание и недосыпание
здравствуй осень


О чём мечтаю я?Да просто жить...Дышать, любить и знать, что я любима!И
каждое мгновение ценить... Поскольку наша жизнь неповторима !!!


По стене ползет паук, а за ним еще паук, ну и пусть себе ползет может он его жена


Утренний душ: savepic.ru/2878642.gif
Вечерний душ:
savepic.ru/2854066.gif


-девчонка погибла в фильме ужасов:ай, ладно.
-парень погиб в фильме ужасов:да, пофиг.
-собака и котэ погибли в фильме ужасов:сгори в аду ебучий режиссёр


когда я ем и одновременно смотрю телевизор, я стараюсь не есть во время рекламы, чтобы поесть больше во время фильма


поставь сердечко под авой,
печень под приложением,
желудок на стенке
и почки под видео, блять


В США в штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а
если вы все же обнаружили не девственницу, то только миссионерская поза
является законной. (на нахуй! это как вообще??! где логика??! как он
найдет не девственницу, если девственницу нельзя сделать не
девственницей?? и как они там еще, для начала, не вымерли??)

В штате Миннесота запрещено заниматься сексом, если один из партнеров
пахнет луком или чесноком. (не. хороший закон. только вот кто за этим
следит у них??)

В Юте нельзя заниматься сексом с мужчиной, если его везут в реанимацию
(Интересно, кто-нибудь пробовал? ну все же законы издают только после
прицидентов... чисто поржать, посмотреть бы))...)

В Монтане нельзя заниматься сексом у дома после захода солнца. (То есть
весь день можно трахаться, а ночью не канает??!)
В Вайоминге запрещается заниматься сексом у входа в магазин. (Видимо,
можно, просто в стороне.
или внутри. один хуй. главное - не на пороге - мешаешь же людям
проходить)

В штате Небраска ратуют за чистоту в отелях. и сексом в отеле можно
заниматься только в чистой ночной рубашке. (а без рубашки никак.
корячься как сумеешь. звонишь на ресепшн и просишь"мне 3 презерватива и
пару чистых рубашек")

В Айдахо полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны
прежде, чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем
подходить. (нет. на самом деле хороший закон. траву, таблетки и бухло
точно успеете спрятать)

В Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей
части. (голой, видимо, бегать можно спокойно)Исключение, если она
сопровождаема двумя полицейскими. (это просто ее поймали уже. или что.
мне даже представить страшно, куда они ее в таком виде ведут.. Оо..)

В Неваде секс без презерватива незаконен, а в Коннектикуте наоборот. А в
штате Луизиана женщинам запрещено покупать презервативы, это грозит
штрафом. (просто пиздец :/)

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы
ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по
местным законам девственница не имеет права выйти замуж. (ебать))) думаю
на этой работе бешеный конкурс при отборе персонала:D)

В Англии, если вы решили предложить незнакомой женщине заняться сексом,
вас оштрафуют на 180 евро или посадят на три месяца в тюрьму. (во
избежание этого сначала нужно спросить ее имя, а потом уже разводить,
как полагается)

Зато не запрещен секс под открытым небом или где-либо еще, если вы
думаете, что вас не видно. (главное, видимо, замаскироваться грамотно, а
потом сумеешь отпиздеться "я ж думал нас не запалят...")

В Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы. (мужики, вот он где
рай))..)

В Ирландии запрещено пользоваться презервативами. Секс, по мнению
властей, существует только для продолжения рода. (у васти идиоты.
однозначно)

В Венгрии запрещено заниматься сексом при свете. (страна
закомплексованных?? а если днем приспичит?? я хуй знает, короче..)

В Швеции можно делать свои фотографии в голом виде, но только сначала
верхнюю часть, а потом нижнюю. (Видимо, так менее развратно. ну или план
покрупнее получается, просто)).)

Горячим эстонским парням и девушкам категорически запрещено во время
занятий сексом играть в шахматы. (все запомнили??? можете в лото
поиграть.. или лучше в прятки. но за шахматы пизды вставят)

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать
это она может только голыми руками. (как страшно жить. господи)

И напоследок несколько законов о животных.

В Калифорнии собаки и кошки, желающие заняться сексом, должны получить
на это специальное разрешение. (в смысле когда собака с кошкой хочет?? я
представляю очередь в орган, выдающий подобные справки. обезумевшие
кошечки и собачки, изнуренные ожиданием. издевательство)

На Аляске лосю запрещается заниматься сексом на улице. (один вопрос: как
это бедолаге-лосю объяснить??)

В Техасе свиньям запрещено заниматься сексом в аэропорту. (ебать!!! всё,
свиньи, обламитесь!!


вот в детстве как было: молчание - знак согласия.
а теперь хуй поймёшь, согласие это, или это хуйло опять тебя игнорит


7 лет - маааааам, где мой зайчик, я спать.
12 лет - мам, убери эту игрушку, я большая.
16 лет - маааам, зачем ты моего зайчика
постирала? с чем я спать буду?

Как можно развлечься в супермаркете.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"