«Почему на кухне люди тараканов беспощадно травят, а с теми, что у них в голове - ведут диалоги и пытаются договориться?»

Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила...


каждый день я убеждаюсь что интернет это помойка, а я сифон ну или борода :D


Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Всё равно все сдохнем:D


Парень подвозит девушку. Девушка: - Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? - Понимаешь - в карбюраторе конденсат... - Блять, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.


А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"


- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается... - И ты что? - Отослал эти фотки ее отцу... )))))


Зубная щетка: порой мне казалось что у меня самая худшая работа в мире! Туалетная бумага: Ну ну...


Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)


дут два в жопу пьяных мужика. Одному приспичило поссать, идет в кусты. Мучается, мучается достать не может. Второй смотрит и говорит: "Давай помогу". Достает у него из кармана огурец и говорит: "Кажется я тебе его оторвал" - второй -"Да, я прям чувствую как кровь по ноге течет". ))))))


Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Только в России 2 слова кричат громче всего : «ГОРЬКО» и «ЗАНЯТО»


*Люди! Я всемогущая! Я смогла сказать букву "П" с открытым ртом))Просто заместо нижней губы использовал язык_) ********** А теперь представь, сколько идиотов начали пробовать.. К сожалению я в их числе)


-угадай что у меня за спиной на букву Б.? -бутылка? -нет. -а что? -топор. -а почему на Б.? -да потому что...Беги сука, Беги!:D


Если бы родители знали, чем я занимаюсь, они бы радовались, когда я прихожу просто пьяная.


- ты чё, крутая? - а те чё, афтограф дать?


Летом: проснулась, поужинала, погуляла, пошла спать)))


Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".



АААА.... ХОЧУ НА МОРЕ, ЗАХЛЕБЫВАТЬСЯ СОЛЕНОЙ ВОДОЙ И ДАВИТЬСЯ ГОРЯЧИМ ПЕСКОМ.... НАДОЕЛА ЭТО ДОМАШНЯЯ ЖИЗНЬ...


Как это мило, когда чёткай пацан со словами:"Садись хуле", уступает бабушке место в автобусе :D


Еще 50 граммов "влияния" и я стану недвижимостью)))))


"Шампан стаканского" - фигня! Вот "черепай меня большая покатаха" - вот это вот да! :D


- Ты же девочка. Должна говорить ласково. - Нихуяшеньки)))))))... XD.


Мужик ударил по столу кулаком: — кто в доме хозяин? Жена: — я, а что случилось? — ничего… я просто так спросил…


Если секса захотелось, потянуло вас на блуд..... Накосячте на работе , там вас точно отъебут.....


Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... ну или рука...


Наша милиция охраняет только самих себя, им даже автоматы выдали, чтобы у них не отобрали пистолеты)


- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..


Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: — Такую жопу испортила


Купи! Купи! Купи! - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари!!


-а давай подарим ему зажигалку! -он не курит! -а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... -... и ты не кури