Честно не мое, но это чисто чтоб поднять настроение!)

---

---

Честно не мое, но это чисто чтоб поднять настроение!)

* Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


* Все плачут над "Хатико",
а мне в "Бригаде" пацанов жалко.


* Прикосновение- самое нежное, что есть на земле. И если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком.


* А моя любовь живет на 25 этаже... пока дойдешь – ниче не хочется уже!


* Воспоминание
- это единственный рай, из которого нас не смогут изгнать.


* В моей жизни есть пара человек, переписки с которыми я готов распечатать
и поклеить вместо обоев, чтобы ежедневно читать и наслаждаться.


* На трезвую голову молчишь молчишь, а на пьяную как пизданешь.

* в 80% случаев я говорю "потом поговорим" чтобы не говорить "ты просто пиздец заебал уже".

* на свое 18-летие пойду в магаз, куплю сигареты и
когда эта блядь паспорт попросит, ткну ей в нос сука СМОТРИ БЛЯТЬ.

* Если ты хочешь завоевать внимание мужчины, не обращай на него внимание.

* все так лето ждали, а сами онлайн, видимо у всех компы на улице.


* 16-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт Я убью его!". Ждут ЕГО
приезда У дома тормозит феррари, вышел мужчина: -У меня семья, я её не
брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит получит завод и 20
мил.$, а если случиться выкидыш... отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз.


* Бабушка спрашивает у внука:- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она конечно пиздит.


* Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»

* В рекламе:"Что бы быть в Тонусе, нужно чтоб Тонус был в тебе"...а что бы быть в ахуе...даже страшно подумать...


* Я не ем после шести. Я жру после двенадцати.

* - что написать девушке чтобы она не подумала что ты долбоёб?
- Так и напиши, "привет, я не долбоёб"


* Я без тебя как гамбургер без кока колы, или как карлосан без малыша.

* Мало того что у соседа кровать скрепит, так кто то еще голосом жены стонет)

* -ничего я не толстая, мне саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура-шар )


* даже у жопы есть вторая половинка.

* Самое красивое украшение для женской талии - это руки любимого мужчины...

* C Мистер Пропер веселей, мужа нет давай быстрей!

* в раю, все ваши родственники смеются когда вы мастурбируете.


* - Красивые парни еще
встречаются?
- Да, но все чаще и чаще друг с
другом.


* дружба дружбой, ну сука нахуя покупать шмотки одинаковые?

* Честь и хвала людям, которые за лето отвыкают от мышки и забывают раскладку клавиатуры.

* c yлыбкoй нeжнoй нa гyбax , я пocылaю тeбя нax.

* ищешь себе принца на белом коне, ну давай давай, удачи.

* засыпаешь, не смыв макияж. просыпаешься. привет, старая дешёвая шлюха.

* Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.

* есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди и бляди как бляди. есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди.

* мне до боли приятно и все такое, но иди на хуй.

* Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13
девочек.
Обычный класс в 2011 году - 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2
дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.



Всем сладко провести 23 дня лета:*