Я думала что у любви нет религии и нации,но я ошибалась

Не понимаю за что?!почему се так?!Я не ставила разниц между людьми разных национальностей, и вер..я думала что для любви нет границ..что ничто пред ней не подвластно..она не смотрит какой он(а) веры или нации..она просто соединяет две половинки сердца которые были разлучены при рождении....и обязаны были пройти через многие препятствия чтобы соединиться на земле..и быть вместе во всех следующих жизнях..Но встретив его, я поняла, что мусульманину и христианке не быть вместе...Ни я-Армянка..не перейду через адаты моей семьи..ни он Аварец не перейдет через адаты своей семьи...Мы знали что никогда не сможем быть вместе, но все равно продолжали встречаться..этот дурман который люди называют любовь..возгорал в наших сердцах все сильнее и сильнее, мы не знали как остановиться...каждый раз мы пытались остановиться, прекратить общаться..но самый длинный срок для нас был три дня..под конец этих трех дней, один из нас срывался и набирал номер друг друга...Боже..каждый час без него, и мне казалось что я задыхаюсь..он был для меня как воздух..он был ДУША МОЯ..я никогда не называла его по имени, он был для меня моей душой, а я для него его Радостью...по имени мы называли друг друга только тогда когда были злые или когда нам было очень плохо...мы понимали друг друга с полу слова.. Но боже?!в чем наша вина что мы разной веры и нации?!почему все так?!Нам надо было прекращать все это я знала...он был мужчина, нам кажется девушкам что им легче взять и отрезать все..но мы ошибаемся...им тяжелее, в сто раз...Я много раз говорила оставь меня, уйди из моих мыслей..Но потом через слезы умоляла не бросать....так длилось два года...кажется это много, но они пролетели как два дня...И вот одним июльским днем...
...Отец подошел ко мне и сказал, доченька джана ты уже повзрослела и знаешь что твой отец честный уважаемый человек, я делал все ради тебя, выполнял все твои капризы, родная взамен прошу одного не сделай так чтобы моя голова покрылась позором..Божеееее..эти слова как кинжал острием вонзились мне в сердце..и тогда я поняла, что вот он конец...сегодня будет конец всей нашей любви...Я решила ничего не говорить Ахмеду...я начала грубо общаться, не слушаться его как раньше..я хотела таким образом заставить его разлюбить меня, сделать вид что я не такая какую он меня любил, прошел месяц, мы месяц были в ссоре, да месяц раньше казалось это огромным сроком, так как мы больше трех дней не могли друг на друга дутся..а тут опа месяц...я весь этот месяц пыталась что-то делать, убирала дом..слушала громкую музыку, любым способом, я пыталась занять себя чтобы небыло даже свободной минуты думать о нем...И вот 1августа...у нас на районе праздник..я гуляла с сестрой и подружками...как вдруг зазвонил телефон..да это был он..ДУША МОЯ..то есть, АХМЕД..Он звонил, я сбрасывала...и так раз пять..он написал сообщение:-возьми трубку, надо срочно поговорить обещаю больше никогда не позвоню..тебе..Я сбежала с праздника, искала тихое место где бы сесть и поговорить с ним, я сняла каблуки бежала босая, и добежала до церкви...я села набрала ему..Он взял трубку и сказал:-молчи, не перебивай меня...дай мне сказать...все это время которое я провел с тобой было для меня нечто небесное..сладкое, неземное..я знаю ты щас не такая какой хочешь казаться мне...просто мы оба знаем что уже надо заканчивать все..мы взрослеем..и надо начинать жизнь друг без друга..ты христианка, я мусульманин..твоя семья меня никогда не примет, а моя тебя...Да и я ненавижу твой город, будь проклят тот день когда я туда приехал и встретил тебя....будь проклят тот день в больнице..где я увидел ту маленькую волнующуюся девочку которая встрепетнула мне сердце...я благодарен за все..прощай...Я ничего не сказала...просто решила помолчать...Я шла домой..с сестрой..я ни сказала ни слова...просто шла вспоминая все..Когда мы дошли до дома, сестра пошла спать а я села в кресло во дворе и начала плакать как младенец у которого отняли его любимую погримушку