в ночь ожидания.

Наверное, это немножко странно - бояться того, что знаешь уже не первый день. Больше всего на свете, я бы хотела, чтобы у меня всё получалось на "отлично". Чтобы не было дурацких сомнений и многих неясных, а оттого - пугающих вещей. Мне часто говорят, что я странная. Возможно. Я не хочу разбираться в себе, пусть этим занимаются другие, если им интересно.

А ещё, я очень часто скучаю. Запредельно часто. От этого появляется сотня новых текстов, посвящённые обычно тому, по кому скучаю. Наверное, было бы забавно, если люди, которые "ставят статусы" в социальных сетях, пишут всевозможные тексты и заметки, указывали бы, кому всё это посвящено. Интересно было бы наблюдать, как вытягиваются лица у этих "фаворитов". Но всё на своих местах, и авторов не принуждают это делать. Жаль. Так люди бы стали гораздо осмотрительнее в своих словах.

Очень часто у меня появляется желание извиниться перед близкими. Я не знаю, чем оно вызвано. Наверное, я стала слишком много анализировать. Мне хочется избавится от такого чувства, как страх. Чтобы не думать о проблемах и последствиях. Хочется, наконец, перестать прислушиваться к мнению чужих (как выяснилось) людей.

Интересно почему мы так часто ошибаемся? В словах, в чувствах, в действиях, в других людях, в конце концов? Я бы очень хотела научиться не ошибаться. Но тогда жизнь, наверное, бы стала совсем неинтересной. Жизнь с проблемами - плохо, жизнь без проблем - плохо. Правда ведь парадокс? Золотой середины попросту нет.

Интересно, когда люди научатся понимать себе подобных? Мне бы очень хотелось застать этот момент. Наверное, я плохой психолог, и не сумела помочь тем, "кого приручила". Проще говоря, кого обнадёжила на протянутую руку помощи. Отдачи нет. Это значит, что я не помогла, ведь так? Иначе как объяснить то, что я сейчас сижу "в обнимку" с листом бумаги, пытаясь донести до своего разума, что в этой жизни нельзя ни на кого надеяться, кроме себя?...

в ночь ожидания-)
09.08.2011.