Моя исповедь

Хочу попросить у Вас всех прощение.
Этот пост – моя исповедь, думаю, пришло время исповедоваться. Я исповедуюсь перед всеми Вами, перед Богом и главное перед самой собой.
Я очень устала от черной полосы в своей жизни, от пустоты, которая ест меня внутри, от круговорота дел и событий в своей жизни, и от пустой надежды и веры, что вот вот и будет хорошо.
Мне не много лет, всего 21 год, но в моей жизни уже было и хорошее и плохое. Я узнала, что могу любить, по настоящему, искренни и одного. Я узнала, что такое друг и дружба. Я знаю, что такое семья, настоящая и крепкая. Я знаю, что такое счастье. Я знаю, что такое богатство, благополучие и финансовая независимость. Я умею мечтать, верить, надеяться и ждать. Я научилась прощать. Я доказала, что я умею ставить цели и достигать их. Я с полной уверенностью могу заявить, что я сильный человек, я люблю жизнь и ни о чем не жалею. НО…
Я также узнала, что такое боль, предательство, ложь. Я знаю, что чувствует человек, от которого уходит любимый. Я знаю, что чувствует человек, который хоронит своего близкого человека, друга, члена семьи, любимого. Я знаю, что такое, когда друг вдруг оказывается недругом. Я знаю, что такое, когда открываешь шкатулку, а там нет денег. Я знаю, как разбиваются мечта, вера и надежда. Я знаю, как в один день жизнь из красивой, полной радости, благополучия, любви, денег, может превратиться в сущий АД. НО…
Я знаю и понимаю, что есть люди, у которых больше проблем, больше горя, больше трудностей, и есть люди, которые живут в любви, радости и благополучии, не зная плохого.
У каждого из нас своя жизнь и свой путь. Ко всем проблемам и трудностям, стараюсь относиться как к должному. Но, иногда, их становится слишком много, они заставляют падать на колени. И тогда, становится очень тяжело, но я знаю, что нужно вставать и идти дальше.
Я признаюсь, я больна. Но больна не физически, у меня болит душа. Она устала, она кричит, что хочет на небо. Но я ей не позволю, я хочу жить, я хочу дальше продолжать мечтать, верить и надеяться. Я хочу снова любить и быть любимой. Я уже практически встала с колен, осталось совсем чуть-чуть. Но надежды и веры, почти не осталось.
Я больной, который лежит на больничкой койке, рядом стоят люди, близкие, родственники, друзья, враги. Все те, кто окружает. Диагноз - душевная усталость, лечение – не известно, итог – либо смерть, либо жизнь. Я никого не хочу напрягать своей болезнью, поэтому если ВЫ все уйдете и я останусь лежать одна, я приму это как должное. Я буду лежать и медленно умирать, возможно я умру через 50 лет. Все скажут, она прожила долгую, но обычную жизнь, дом – семья – работа. Я не буду стонать, кричать и просить Вас остаться. Нет, принимать решение только Вам.
Но, если, хоть один человек останется рядом, и даже если он будет просто стоять рядом и держать меня за руку. Я буду мечтать, и представлять, как я вылечусь, выйду из этой больницы, на улице будет светить солнышко, я буду стоять на крылечке, подставляя свое улыбающиеся лицо лучам солнца. А напротив, будет стоять ТОТ человек, который все это время был рядом, с букетом, да без разницы с каким, даже с полевыми ромашками, или даже без него, и скажет «С выздоровлением!». И тогда, у меня будет надежда и вера в то, что будет счастья и все будет хорошо. Потому что я должна выздороветь, ради того, что бы услышать это. Ради того, чтобы спустя 50 лет, все сказали, она прожила долгую и СЧАСТЛИВУЮ жизнь.

P.S. Прошу прощение за то, что в комментариях на ваши посты пишу, что все будет хорошо, пытаюсь вас в этот убедить, в то время как сама, практически перестала в это верить. Просто даже сейчас, находясь в этом состоянии, я желаю ВСЕМ счастья и добра.
Я люблю вас всех. Спасибо тем, кто был рядом, и огромное спасибо тем, кто останется.
Я не могу забыть плохое, но я всегда буду помнить и хорошее!