Играем Красиво.

* Дорогой, я решила сесть на диету, теперь я буду есть только омаров, трюфели и лобстеров!
- А чё ты?! Жри сразу деньги!



* Tри стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!"



* Придумывали вместе имена для наших будущих детей, а ты взял и нашел другую... Мечты вдребезги, я в хлам...


* Иногда просто хочется сказать некоторым людям: "Спасибо за всё". И уйти из их жизни... Навсегда.


* У меня мастерски получается язвить и больно словами задевать. И я не слишком сожалею об этом, кроме случаев с мамой.


* Я нюхал долго кокаин.
Но запретил мне врач один.
Я не послушался врача
И я доволен. Ча-ча-ча.


* "Бабы и так круче нас, но если у них вдобавок есть ещё и чувство юмора, нам вообще крышка” - Frederic Beigbeder


* я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, но из всех моих планов на лето получается только бухнуть.


* У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.


* Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил



* Я поняла, что взрослею, когда, видя симпатичного мужчин, я первым делом смотрю на его правую руку.


* Каждая мать надеется, что ее дочь получит лучшего мужа, чем она, и убеждена, что ее сын никогда не получит такую же хорошую жену, как его отец)



* Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.



* Отношения. Они не начинаются с постели. Не начинаются с предложения давай встречаться. Или с первого поцелуя. Они начинаются, когда ваши руки сами по себе переплетаются, и потом их очень сложно разъединить. Именно с этой секунды, вы – пара.


* Ни один чeловeк нe приходит в жизнь другого случaйно. Если он появился в вaшeй жизни, знaчит так было нужно.


* Незаметно исчезают друзья. Реже встречи и короче звонки.
Изменить, наверное, это нельзя, если вы уже другие внутри...



* — Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!


* дружеская ревность, пожалуй, страшнее любой другой.



* Лучшая подруга не скажет- да забудь ты его, найдешь себе ещё лучше..она крепко обнимет и скажет- детка, за своё счастье надо бороться..


* Самое приятное слово - это "Останься", сказанное парнем после твоих истерик и попытки уйти.


* Многие девушки так вульгарно одеваются, что скоро, чтобы выделиться, проституткам придется ходить голыми.


* Задача парня - проявлять инициативу, а задача девушки быть верной и в меру послушной.


* Глядя на нас с ней сейчас, люди думают "вот дуры". Посмотрев на нас с ней через сорок лет, люди подумают "вот это дружба".


* - Зай, а что будет если я забеременею?
- Ну что, что...двоих детей воспитывать буду.*


* Парни. Они подают руку, покупают шоколад. Они могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - и они правы.


* Такие чувства, как сентиментальность, романтичность, миловидность, легкую грусть и наивность вы превратили в ванильность. Молодцы, блядь.


* Вчера едем в клуб на метро.У меня линзы, святящиеся в темноте красным светом. На свету их не видно.Вдруг в вагоне выключается свет...Включают. Бабка рядом крестится...Подруга ржёт.На следующей станции все люди вышли.


* Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.


* Со мной много раз пытались строить отношения, много кто, но, увы, я моральное чудовище.


* Вот почму меня тянет на дураков каких то? ведь есть лучше, воспитанее. а нет нужен именно тот дебил с которым я поссорилась в сотый раз.


* Британские учёные выяснили, что если высказывание начинается с "британские учёные выяснили...", то 70% людей поверит в любую хуету, которая там написана.

* - А мой парень мне в постель приносит кофе!
- А мой парень мне в постель приносит счастье!

- А мой парень говорит, что я самая красивая
- А мой не врёт

- А мой парень меня на руках носит
- А я не бухаю

- А мой парень говорит, что хочет ребёнка
- А что хотел, то и получил!

- А мой парень мне каждый день цветы дарит!
- А мой на кладбище не работает

- А мой парень готовить умеет
- А нам даже есть некогда

- А мой парень - сексуальный маньяк!
- А мой парень - счастливая сексуальная жертва

- А мой парень меня ни разу пальцем не тронул
- А по тебе видно, сучка нервная!


* вот нормальный у меня друг . выхватывает мой телефон и говорит " А почему у тебя в телефоне я записан Андрей, а не Андрюшка?" и не разговаривал со мной всю дорогу домой.



* Мы все время ждем пока кто-то сделает первый шаг. И это одна из причин, почему люди редко испытывают любовь. Они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой.


* Всегда делай вид, что легко отпускаешь человека, не за чем льстить этой твари.