Надень улыбку, детка и вперед.

Знаете, что реально больно?...это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону, задираешь ноги на стенку и тут…слетает тапок и прям в глаза.



Кто сказал, что нельзя есть ночью?! а зачем тогда придумали свет в холодильнике?!


Раньше чтоб уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.


Я слушала Диму Билана, любила колу и верила в чудо. А сейчас я слушаю Гуфа, люблю выпить и шляюсь с кем попало. время, хули.


Забью на каблуки, одену Adidas...в наушниках играет Guf и слёзы с глаз...


Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том чтоб я вернулась


Я всё могу! -Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу.

Кто такой Спать? И почему я его постоянно хочу?!


В страну моей души необходима виза. Границы охраняются надёжно - попасть туда без искренней любви и настоящей дружбы невозможно.



..Стерва - наверное... Эгоистка - может быть... Сучка - иногда...Дрянь - нет...Милая - только для друзей и родных..Я девушка и мне доступны все эти качества


Часы я ношу не для того, чтобы знать, что я пунктуальна, а чтобы быть уверенной, что я опаздываю


Эх, парни, никогда вам не понять девушку, у которой зимой в центре города расстегнулся лифчик


У нас в стране, блин, всё делается по принципу: "п*здец конечно, но сойдёт"
Нет, ну только наши девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы )))



Ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь



- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию. - А зачем тебе пластическая операция? - Чтобы кредит не отдавать!


-У вас глаза красные, плакали? -а у вас зрачки широкие, какали?


Вот почему у девочек критические дни, диеты, эпиляция, роды, а мальчикам только бриться по утрам?!



а вы никогда не задумывались - какого цвета зеркало???


Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!


"Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!”


Спорят два мальчика:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - п*дик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!


В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял


Большинство видео на фотоаппаратах начинается со слов „ой бл*, видео“ :)


Гуляем. Мимо проезжает блондинка на велосипеде с криком: -Маааш, в меня оса врезалась! Охренеть, ДТП...



Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

-Саша, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет


Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» — и единственной, которая говорила правду…


Крошка дочь пришла к отцу и спросила кроха: Две полоски хорошо? - папе стало плохо!!!


НУ ВОТ КАК ТО ТАК!!! Комментируйте! =)))