23.08.11 Вкл/Выкл

Как билет на самолёт,
который никогда не взлетает*
Ес Соя

Пустая комната. Четыре стены. Свет вкл/выкл. Вкл/выкл. Лампочка мигает, озаряя кусок комнаты жёлтым тускловатым светом. Бетонный пол холодный. До невозможности холодных. Босыми ногами на нём стоять практически невыносимо. Но надо держаться. Надо стоять. Надо выстоять. Потому что ты сильная, потому что ты сможешь, потому что ты должна терпеть.

Бывает такое чувство, что кроме тебя здесь есть кто-то ещё. Кто-то, кого ты не видишь. И это вселяет страх. Странный, необъяснимый. Страх, который не разрешает тебе лишний раз открыть ночью глаза, который заставляет прислушиваться к каждому шороху. И ты становишься похожей на своего кота, который с опаской обходит все углы и открытые двери. Это больше не твой дом, потому что здесь не комфортно, здесь есть кто-то ещё. Темнота ночи показывает всё в ином свете. Даже мысли. Они становятся тяжелее, обильнее, противнее. Лезут в голову, как навящивый комар, и жужжат там. Бзз, бзз. Это заставляет встать, вглянуть на часы (5 A.M. Какого лешего я не сплю?) и положить руки на клавиатуру.

Хотелось бы быть другой. Абсолютно другой. Не такой, как сейчас, как когда-то раньше или когда-то в будущем. Другой. И в то же время не хочется менять в себе ничего, особенно когда тебя об этом просят. Он говорит: "Ты не меняешься для меня". И снова мысли роем жужжащих комаров налетают на тебя.

Полюбите же меня, полюбите же меня такой, как есть. Со всем дерьмом в голове и уставшими глазами. С родинкой сзади на ноге и с кладбищем нервных клеток в организме. С нестабильным внутречерепным и с вечным желанием стать лучше.

Полюбите же меня ...такой.

Выкл.

И темнота. И тишина. Иногда это необходимо, а иногда нагнетает. Уйди, уйди, уйди. В пустой тёмной комнате даже некому сказать "уйди", а так хочется, чтобы все ушли, но чтобы кто-то всегда был рядом. Хочется знать, что тебя всегда ждут. И не променяют ни на что на свете. И никакие 30 или 40 серебренников не повляют на это, потому что "Никому не отдам" не просто слова, это не просто слова. Это слишком важно. Слишком важно, чтобы произносить вслух. Темнота заволакивает и погружает в какой-то свой мир. Оставаясь наедине с собой, всегда немного страшно. Потому что понимаешь, насколько незнаком тебе этот человек - ТЫ.

И ещё иногда слёзы подкатываются и выкатываются из слёзных желёз сами по себе. А иногда заканчивается терпение. И тогда хочется остаться в этой комнате навсегда, сломать чёртов выключатель и оставить это обречённое "выкл". Загнать в офф эмоции. И не чувствовать абсолютно ничего. Пустота страшна своей бесконечностью.

Бесконечная комната сжимается до размеров обувной коробки. В ней даже нет отверстий для воздуха. Лёгкие отказываются это понимать.

- Зато у нас есть одна особенность. Ты много видела пар, которые могут так ссориться, а потом резко успокаиваться и в тот же день мириться?

Если закрыть глаза, темнота не кажется такой тёмной. И будто ты не в ней. Будто в другом месте. Мой стареющий по немногу кот о чём-то сопит и иногда приоткрывает левый янтарный глаз. И бетонный пол не такой холодный. Раньше всегда удавалось сбегать в иллюзорный мир и мириться с реальностью. А теперь не удаётся построить этот второй мир. Внутренний конфликт тащит на дно этой тёмной пустоты. И комната поглащает.
Поглащает.
Поглащает.
Поглащает.

Вкл.

Свет твоей лампы слишком слепит меня, но глаза понемногу привыкнут, и в них перестанут вонзаться ножи. Уведи меня отсюда. Уменьши боль. Перевяжи незажившие швы.

И, чёрт возьми, никогда больше не выключай свет.

К.В.С.