Я не виню тебя, что не рядом... я виню себя, что придумала нам будущее...

не судите строго-год копилось-вот решила высказаться...просто наболело...
если кто может дать совет как забыть любимых-помогите...

Все случилось год назад..
как сейчас пмоню.месяц август...6-ое число... мы решили быть вместе-хотя так решил ты а я согласилась и все по большей глупости-чтобы насолить бывшему, дура ведь была-начиталась каких-то статей *как вернуть бывшего* и взяла на заметку-*начните втречаться с другим парнем и покажите какая вы красивая и сногшибательная а он пускай слюни пускает и думает кого потерял-*
да-да...глупо вышло...согласилась...и была с тобой и параллельно в любви Антону каждый день признавалась и мечтала чтобы он вернулся..а потом ты все узнал-у нас была первая крупная ссора.. помню как часа два или три ругались, а мне надо было узжать и не могла-не хотела вот так из-за совей глупости потерять тебя... простила подумать обо всем пока меня не будет.
уезжала сжимая кулаки от боли и просила бога чтоб ты не бросил меня...
наверное тогда-то я и поняла что попала... нет не я-ты...попал прямо в сердце...в душу... под ребра...
пока была за городом каждый день смс Наташи писала и просила зайти на страничку к тебе-посмотреть как ты там да что-как Нику доставала- в общем переживала хоть и пыталась отвлечься...
а потом приехала раньше времени и увидела тебя в онлайн-поговорили... ты простил-и это был самый лучший день наверное....
я с облегчением вздохнула и отпустила Антона...навсегда...
у нас было два месяца-жалких два месяца-вот все что отвела нам судьба...
не больше не меньше...
зато каких два месяца...
как сейчас помню твое
*-привет мой любимый глюк
-почему глюк?
-да потому-что ты со вчера мне еще ничего так и не написла а мейл выдает-у вас одно новое сообщение от пользователя*
да-было забавно-я была твои глюком...
или мое микро
*-и если он захочет расстрелять весь мир я буду стоять у него за спиной и подавать ему патроны...
на что ты ответил-иди уже спать мечтательница моя*
помню как ты обещал всегда быть рядом...
и как я боялась тебе надость...больше всего надосеть-ты ведь сам об этом говорил-что я давала тебе все что было нужно и это могло бы надоесть...
я всегда переживала и ты это знал...и всегда разгонял мои страхи...
ты был идеален...
а помтом ты пропал-недели на две-помню как твоя сестра написала что ты в больнице с ножевым ранением...
и ты не хотел чтобы я знала...и я сделала вид что не в курсе...
проклинаю тот день до сих пор...
потому-что вернувшись ты решил расстаться-так как встретил там другую...
это было больно-ты просто ушел... ничего почти не объяснив-просто сказал-*понимак как хочешь*
вот это был уар ниже пояса-два месяца мозгоебства и слова *понимай как хочешь*
не помню вообще как жила без тебя.. прсто проснулась с утра и поняла-тебя нет...больше нет в моей жизни...встала, оделась и пошла бродить по городу... ходила по улицам, слушала музыку и сдерживалась чтоб не кинуться под машину...
домой пришла ближе к ночи и легла спать.... а потмо началось-я впала в депрессию..начала курить-сигареты помогали облегчить боль и не срываться на родных...помню мамины озадаченные глаза-как заставляла кушать, пить...пыталась разговорить, а я сидела и сутками смиотрела на то в одну точку то в монитор дожидаясь твоего он-лайна.. потому-что звонить и писать не хотелось-знала что все будет без ответа... потмо Аня начала вытаскивать из депрессии-и спасибо ей-вытащила..я начала улыбаться.... она всегда была рядом, каждый день придумывала что-то бредовое, и не слова о тебе тогда-вот за это ей тоже спасибо-она все понимала и понимает...
а потом наступил декабрь.. 24 число-ты вдруг вернлся...
помню как бешенно колотилось сердце и руки предательски дрожали...
мы даже не общаличь-я просто смотрела на то что ты в сети и улыбалась-мнетак много хотелось тебе написать, а слова-они не шли в голову и вот я собралась.. на свое день рождение все тебе написала...
написла как ждала, как скучала, как нуждаюсь в тебе...за что до сих пор себя виню...
ничего хорошего не вышло... мы поругались... потому что ты написал прости-прости что я поступил как козел и поступаю..что не хочу быть больше с тобой..и я вернулся не чтобы мы были вместе... просто вернулся развлечься..поговорить...
мы поругались... сильно...тогда-то реально хотелось сдохнуть...
на то момент я очень сдоужилась с твоей сестрой...
ты конечно не знал-да и тебе не стоило-она была моим спасением-всегда рассказывала что у тебя и как.. помню как писала что ты пьешь-каждый день-много...как тогда хотелось быть рядом с тобой-поддержать-но я понимала. что не нуна тебе-поэтому просто старалась дышать ровно и бог лишь один знает-как удерживалась чтоб не сорваться к тебе среди ночи...
я ведь не спала ночами-молилась богу за тебя...
а потом ты ушел навсегда-17-го янвря... и забрал с собой все..
мы так и не помирились...
ушел пообещав Юле все решить и ты решил..в своейственном для тебя стиле-ушел ничего не объяснив...ничего даже не сказав...
просто оставил коммент под фотографией-девочка моя спасибо-и он каждый раз напоминает что я твоя...
после тебя были парни конечно-но с ними все не так...они все не ТЫ!!!
уже год-год пытаюсь тебя забыть...безрезультатно...
просто все воспоминания-они живут во мне и я не знаю куда от них деться...
и я до сих пор продолжаю тебя ждать... хотя не хочу чтоб ты возвращался..еще одного твоего ухода я не переживу..
я слишком много раз тебя теряла...
умом я понимаю что тебя нет и не вернуть-а вот сердце-ему не прикажешь...
оно все еще любит тебя...
это ведь ты меня воспитал... ты сделал меня такой какая я сейчас...
и спасибо тебе за все... и я желаю тебе счастья и себе-забыть тебя...
посокрее бы-иначе я не смогу жить и двигаться дальше...
ведь прошлое-оно тянет назад...
а я так хочу уже двигаться вперед...
хочу жить как нормальная девушка а не жить воспоминаниями о тебе...
цепляясь за воздух... кусая губы в кровь и сжимая кулаки-хочу спать по ночам и улыбаться каждому дню...
просто я уже схожу у ума, если еще этого не сделала...
я перед сном обнимаю своего медведя представляя что это ты...
и засыпаю..
кажется это и есть сумашествие... а твоя фотография-я год с ней...она на заставке в телефоне...
поэтому-отпусти меня уже... просто отпусти и дай сил тебя забыть...