поднимаем настроение.

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.






- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да шлюха она последняя, а строит из себя невинность!






Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.






Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай






11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, и теперь я смело могу сказать - "СВОБОДНАЯ КАССА!"






ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на хуй я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)






Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки... Потом 9 дней... Потом 40 дней.







Уезжает отец в командировку:
-Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти.
Маша: - Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад!
- Молодец, Машенька.
Вася: - Папа едет в Ленинград, Папа купит мармелад.
- Молодец, Васенька.
Вовочка: - Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед!
- Нет, Вовочка, нескладно.
Приходит Вовочка через 5 минут: - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. (с)






- Алло, это прачечная? - Хуячечная!Отдел культуры это, чё хотели?