Я решил,что матерные слова больше не буду употре*****

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

-В твоем возврасте пора уже свои мозги иметь!!!-Ох...Их мои учителя каждый день имеют=))))

Муж-Жене: - Нууу , мать, и растолстела ты!... - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин

однажды, у меня был приступ паники, потому что моя голова застряла в свитере

Лекция в МГУ.Входят двое опоздавших.Лектор грозно вопрошает: - Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще 2 опоздавших.- А вы что, тоже с ралли? - Hет, мы курили

ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.. ))

Мексиканцы имеют жену и любовницу, но любят жену. Французы имеют жену и любовницу, но любят любовницу. Русские имеют и жену и любовницу, а любят водку.

Мальчик подбегает к маме и спрашивает: - Мама, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети? - Нет, конечно. Мальчик убегает назад к ребятам с криками: - Пацаны, продолжаем!

В связи с переименованием милиции в полицию, заволновались медики...

Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять - жена я тебе, жена!

Встала в 6 утра в универ, накрасилась, стою в коридоре застёгиваю сапоги. мама: - Ты уходишь? - нет, что-то мне без сапог не спится, щас пойду обратно лягу

когда мама на кассе в магазине внезапно убегает взять ещё что-то, вы тоже думаете: "твою мать, что делать если она не вернётся вовремя и подойдёт моя очередь и мне скажут платить?!"

в каждой брюнетке есть функция блондинка)

Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше а то, что девочек обычно не бьют :D

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

- Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает

- А куда мы идем? - Да так..Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!

-Одолжишь 100 рублей?-Ты что, откуда, я ж в Эльдорадо работаю-М-м-м...ну тогда 99 рублей?

Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

-Жень, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу! -Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!

брат с сестрой: [-а я рааскажу маме, что ты курил! -Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!]

-А это точно поможет?-с подозрением спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затянувшись..

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Открываю холодильник,
заглядываю,
а там холодец дрожит. -Не трясись, -говорю, - я
за кетчупом

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и маойнез..

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет
много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой б.... тут не было!
- Пап, ну само собой...)))

Прихожу домой поздно ночью;
мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! -
Мам, ты их тоже видела?)

Приходит мужик к психологу.
- Доктор на мне чертики сидят!!!
- А что ты на меня-то их кидаешь!!!

-Моя жена – таракан; -???; -Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…

Парень бежит за девушкой:-девушка, девушка, погодите!-да, что?-это не вы забили зонтик в автобусе?-ой, точно, я забыла!-ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! гоpдо
отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в зопе

Приходит чукча в магазин - холодильник покупать.
Его спрашивают: "Зачем тебе холодильник?"
А он отвечает: "На улице -50, в холодильнике -5. Чукча греться будет"

Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - WAS? - Да-да, меня и его тоже)

ненавижу когда девушки говорят "меня трудно найти..легко потерять..."
дорогая, ты чё, носок?!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Сидит на пригорке заяц и курит.
Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.

не грусти, а то сиськи не будут расти, я вот не грустила смотри, что отрастила:D

Если у вас сухая и морщинистая кожа - вы пятка

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум.

жди меня лето, я буду красиво раздета

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

"Доширак" выпустил новую продукцию : "Дошигастрит" и "Дошиязва"!

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!