* * *

Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!

Интересный мы народ, русские! Скотину считаем по головам, а правительство - по членам...

Всё что женщина прощает - она тебе ещё припомнит

это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!!!

Одни мечтают похудеть, другие -поправиться, а остальные ещё не взвешивались.

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

- Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*" СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

Только Русский человек после больничного может выйти наработу загоревшим ..!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

За один день нельзя изменить жизнь, но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!!!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь их за тебя размажет.

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет черная infiniti FX35...я выдержу, я сильная девушка!!!!

С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...

Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри!Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо а - холм Славы! - Да? А под ним-павший воин???!

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки?!

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М"-это для мужчин??? -Нет, "М"-это для морды.

Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила??