Бэйби,мы на яхте провисели две недели,чтоб твои коктейли,блядь,в аду горели!

Он ест - ты готовишь. Он носит - ты стираешь. Он разбрасывает - ты убираешь. И что бы ты без него делала? :D



— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!



-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Нет.
-Дорогая, ты ревнуешь?
-Я же ответила тебе. Нет!
-Дорогая, давай поцелуемся?
-ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!



Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.



- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.




- А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…



Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.



- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?



"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Пошел на хуй" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!



Самая распространенная ложь -это когда говорят: "у меня всё нормально".



Выслушав меня , мой психолог записался к своему.



Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.



- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме.



+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17, 9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.



Коробок спичек - 200 руб , канистра бензина - 60тыс руб, смотреть, как горит твой универ - бесценно.



- Тетя Сара, тетя Сара! А Миша говно кушает!
- Миша! Много не кушай, скоро обед!



мама сказала, что если я сделаю татуировку,
то могу валить из дома.
папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.



— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.



Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные
банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Илья все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.


По опросам, 50 % американцев уверены, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.



Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».



Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны)



Космонавт перепутал тюбики и почистил зубы котлетой.



Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома.