⅞ ₯ὍҨҩᴥ₰...
… джентльмен не должен садиться, если леди или даже кошка стоит.
Каждое утро я приношу кофе в постель… Ей остается только помолоть и сварить.
Земля в опасности! Сегодня придётся уйти с уроков пораньше…
Его оглушили и окунули в щёлочь… Счастливый день…
— Школьные факультеты. Их четыре всего. Про Пуффендуй говорят, что там самые тупицы учатся, но…
— Готов спорить, что я попаду в Пуффендуй.
Мне нравится, когда твой голос будит меня по утрам… Потому что ты звонишь мне, чтобы узнать что-то типа: «Как же включается этот дурацкий комп?» ....Люблю то, с какой страстью ты работаешь на всех своих четырех работах, как забегаешь ко мне на час, после мучительных пятнадцати часов разлуки… Чтобы просто сказать: «Миша, ты идиот.»
Обожаю, когда ты томно, закрыв глаза, наслаждаешься каждым кусочком… из моей тарелки....
— В этом спортзале все мое. Чемпионские ленты видишь? Когда я пришел в школу, их здесь не было, они висели там, а я их перевесил.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— Как прошел экзамен?
— Я обосрался.
— Че все так плохо?
— Не, я на самом деле обосрался.
Выглядишь так, будто Атлант попросил тебя подменить его минут на пять и немного подержать небо, а сам ушел пить пиво и пропал лет на двадцать.
— Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.
Объявление в газете: «Куплю оверлок. Хоть узнаю что это.»
Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы.»
Объявление в газете: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке.»
Грустно мне становится. Думаю: может, менять что-то в жизни надо? Может, пол надо менять?
— Вы занимались сексом?
— Мама! Мне же 14 лет!
— На днях по телевизору показывали беременную девочку, которой тоже было всего четырнадцать лет.
— Это была не я.
— А наркотики ты не принимала?
— Мам, ну перестань! Откуда у меня наркотики?!
— Я не знаю, но та четырнадцатилетняя беременная девочка, которую показывали по телевизору, была наркоманкой!
— Это была не я.
— Вы пили?
— Ну мама! Мама, Тоби привез нас на дискотеку и потом заехала за нами, когда бы мы успели выпить?
— Не знаю. В наше время по телевизору постоянно показывают пьяных беременных четырнадцатилетних наркоманок.
Каждое утро я приношу кофе в постель… Ей остается только помолоть и сварить.
Земля в опасности! Сегодня придётся уйти с уроков пораньше…
Его оглушили и окунули в щёлочь… Счастливый день…
— Школьные факультеты. Их четыре всего. Про Пуффендуй говорят, что там самые тупицы учатся, но…
— Готов спорить, что я попаду в Пуффендуй.
Мне нравится, когда твой голос будит меня по утрам… Потому что ты звонишь мне, чтобы узнать что-то типа: «Как же включается этот дурацкий комп?» ....Люблю то, с какой страстью ты работаешь на всех своих четырех работах, как забегаешь ко мне на час, после мучительных пятнадцати часов разлуки… Чтобы просто сказать: «Миша, ты идиот.»
Обожаю, когда ты томно, закрыв глаза, наслаждаешься каждым кусочком… из моей тарелки....
— В этом спортзале все мое. Чемпионские ленты видишь? Когда я пришел в школу, их здесь не было, они висели там, а я их перевесил.
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
— Как прошел экзамен?
— Я обосрался.
— Че все так плохо?
— Не, я на самом деле обосрался.
Выглядишь так, будто Атлант попросил тебя подменить его минут на пять и немного подержать небо, а сам ушел пить пиво и пропал лет на двадцать.
— Мой следующий пациент считает себя Богом. Это конечно вряд ли так, но на всякий случай не стоит заставлять его ждать.
Объявление в газете: «Куплю оверлок. Хоть узнаю что это.»
Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы.»
Объявление в газете: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке.»
Грустно мне становится. Думаю: может, менять что-то в жизни надо? Может, пол надо менять?
— Вы занимались сексом?
— Мама! Мне же 14 лет!
— На днях по телевизору показывали беременную девочку, которой тоже было всего четырнадцать лет.
— Это была не я.
— А наркотики ты не принимала?
— Мам, ну перестань! Откуда у меня наркотики?!
— Я не знаю, но та четырнадцатилетняя беременная девочка, которую показывали по телевизору, была наркоманкой!
— Это была не я.
— Вы пили?
— Ну мама! Мама, Тоби привез нас на дискотеку и потом заехала за нами, когда бы мы успели выпить?
— Не знаю. В наше время по телевизору постоянно показывают пьяных беременных четырнадцатилетних наркоманок.
