-Папа эти комары не дают мне уснуть. - Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

---

---

-Папа эти комары не дают мне уснуть. - Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет:)

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?


Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море

2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отпидорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!

в сумасшедшем доме. больной тащит по полу за верёвку зубную щётку. подходит врач - что, с собачкой прогуливаетесь?
- это щётка. врач отошёл. больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке:
- ну что, бобик, круто мы его
наебали?

Иванушка Дурачек(ИД) женился, вспомнил вдруг, что впереди ему предстоит брачная ночь, самая первая.
Приходит к маме(м) и говорит:
ИД - Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
М - Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает :
- Я конечно знала, что Ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: Мать природа помоги!!!

Влюбленная баба - она в принципе выглядит как и обыкновенная телка, только глаза бешенные горят, в мозгах неразбериха и постоянно на взводе)

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Я не знала, насколько ты извращенка, пока не нашла томик "Кама-Сутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

-я стёр руки об одиночество
-какая глубокомысленная пошлость