Цитаты из фильмов и сериалов....посмеемся?))

ДРУЗЬЯ



— Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это что бы закрывать теннисный корт во время дождя.


— Наверника какой нибудь урод.
— Необзывайся! Ну почему урод — слегка горбатый, чуть плешивый


Мама Рейчел: — Господи! Там какой-то голый мужчина играет на виолончели!
Рейчел: — Скажи спасибо, что он не играет на инструменте поменьше.


— Поверь мне, если ты выиграешь в лотерею, ты никогда нас больше не увидишь!
— Пожалуйста! Я куплю себе новых друзей. А потом оплачу им пластические операции, чтобы они были похожи на вас как две капли воды!


— Я попрошу ее (Эмили) жить со мной.
— Ты серьезно!?
— А почему бы и нет?
— Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!


— Что у нас тут? Журналы, пончики… Презервативы?
— Мы же не знаем сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю…
— И презервативы нам в этом помогут?


Чендлер: Тебя хоть раз в жизни били?
Росс: Конечно!
Чендлер: Не считая Моники.
Росс: Нет!


— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась.


— С чего ты такой сонный?
— Я всю ночь не спал. Я очень волновался по поводу важного собрания, которое предстоит мне сегодня. И чем больше я волновался, тем труднее было заснуть. Лежу и думаю: если сейчас заснуть, я смогу поспать 6 часов. Потом: если сейчас заснуть, я смогу поспать 5 часов. Но как ни старался, так и не смог заснуть.
— Знаешь, что надо было сделать? Рассказать эту историю самому себе.


— Мой отец занимался сексом с мистером Гарибальди!
— А кто такой мистер Гарибальди?
— ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?!

АСТЕРИКС И АБЕЛИКС.МИССИЯ"КЛЕОПАТРА"

— Гордый орёл клопу не товарищ!
— Что, прости?..
— Ну… Птица такая — орёл, не товарищ клопу! Он ему враг!..
— Да?.. А мне показалось «осёл клопу не опарыш» — я ещё подумал: «Что за бред?!..»


СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ

— Одно из папиных правил: «Два раза в один сортир не ходить.»
— Все ходят в один сортир несколько раз
— Только не мы…

ПИРАТЫ КАРИБСКОГО МОРЯ


Всем ни с места! Я обронил мозги.


— Подпустим ближе, а затем разнесем их в щепки!
— Отставить! Мы станем удобной мишенью!
— Отставить «отставить»!
— Но капитан…
— Отставить!
— Но там…
— Отставить!
— Армада…
— Отставить!
— Но…
— Заткнись!

КЛИНИКА

— Вы что, оцениваете женщин этой клиники по их внешнему виду?
— Расслабься, номер 12…
— Ура, я вошла в 20-ку!


Так, Джейсон, когда проводишь осмотр пациентки, её грудь может быть здоровой или больной, но никак не «охренительный шестой номер», понял?!


— Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?
— Нееет, Бобо, потому что одним ты лизал задницу, а других бил исподтишка.
— Возможно, но начинал я это делать ровно в восемь.


— Понимаете, я из Свидетелей Иеговых. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей.
— Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от легкого приступа смерти


Кокс: Поскольку у остальных крохотные мозги, я буду общаться с вами, как пещерный человек. Вы — плохие врачи. Я — хороший врач. За мной… Это — пациент. Уровень железа — много. Сердце — отёк. Ты — почему болен?
Дениз: Может, это гемохроматоз.
Кокс: Правильно. Обход — стоп. Все — вон.


Девочки, давайте представим, что моё терпение — это что-то вроде… ммм… даже не знаю, скажем… вашей девственности. Вам кажется, что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево — вправо, тудым — сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда… ха-ха… да… навсегда! Прям как моё терпение…

ИНТЕРНЫ

— Я тебе говорю, простит! Это ж мама! Ей много-то не надо: извинился, глаза в пол и все — иди дальше косячь.


— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.


— Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил. Вот то, что один разок попался, вот это бывает.


— И вообще, ты больше собак любишь, а я-кошек.
— Ага, а ещё я по утрам лицо брею, а ты красишься. Разные мы, разные, понял я.


— Семенов?
— Я!
— Не ори! Это больница, тут люди страдают!